Dagen der alt som vi ikke har hatt tid til før skal gjøres 😳
vi har vært på gravene og pyntet og vært på besøkene jeg har planlagt i 14 dager nå og ta! ❤️ å besøke mennesker som gruer seg litt ekstra til jula i år er en av disse tingene jeg har følt har blitt viktig for meg.❤️ Telefonen kommer til å være åpen igjennom hele morgendagen for mennesker jeg vet sitter aleine og noen ganger hjelper det bare å vite at man kan ringe noen.
Vi har handlet de siste julegavene 🎅🏻 nå gjenstår bare huset og det er ett kapittel for seg selv! 😳 jul blir det uansett! Samma hva og hvordan så er juleaften i morgen og jeg er ganske så likegyldig egentlig.
Desember for meg har handlet om å gjøre ting for andre og det føler jeg at jeg har fått gjort i år ❤️ 🎅🏻 Nå får det bli som det blir!
Det eneste jeg ønsker meg til jul er tid ❤️ til og lande og hente meg inn igjen, mer ønsker har jeg ikke og jeg tror det er ett ønske som kan gå i oppfyllelse 🫶
Som dere ser er vi overhode ikke klar for morgendagen, vi kommer nok sikkert ikke til å bli klar noen gang heller og jeg kjenner at “juleklumpen” er på full innmarsj også i år.
Jeg er glad for at jeg har brukt hele desember til å føle på julestemningen, den har herjet i kroppen igjennom hele måneden for noen julestemning får jeg nok aldri oppleve på selveste juleaften. Jul er ikke for meg, og det kommer den nok aldri til og bli heller. ❤️
Gårsdagen gikk som jeg spådde at gårsdagen ville gå! etter nattevakt er jeg ikke ett menneske 😂. Nå har jeg sove i mange mange timer i natt og virkelig sovet inn igjen alt jeg har gått glipp av! nå er jeg klar for og ta fatt på lille juleaften, det er helt vilt at dagen er her allerede. Desember har gått helt vilt fort! 😳
I dag venter en lang liste over ting som skal fikses før morgendagen og siden ingenting ble fikset i går er denne lista bare doblet. Jul blir det uansett om lista blir fullført eller ei, i år får det bli som det blir!❤️
Ute har snøen funnet veien tilbake etter noen dager uten, det hadde vært vakkert med snø på juleaften!🎅🏻
Nå gleder jeg meg til en dag der jeg faktisk fungerer og ikke føler meg som en zombie! 😂 nå kan virkelig juleferien bare starte!😁 im back! 😁
Jeg gleder meg til å dele denne jula med dere her på bloggen ❤️
Det er rart med det, hvor sliten man kan være for så og kunne legge seg og lade litt for så og våkne og starte opp igjen!😁
Jeg sovnet momentant på sofaen og hadde sikkert klart og sove i mange timer til, men min kjære mann presterte og vekke meg når han kom hjem ifra jobb.😬
LITT gira på juleferie og rasende inn døra her med julegaver ifra jobb og greier, jeg klarte ikke å bli irritert når jeg så gleden i ansiktet hans.😂🫶
Hele 4 timer fikk jeg på sofaen før verden startet opp igjen! nattevakter kommer nok aldri til å bli mine favoritter, men det er rart hva man klarer så lenge man er innstilt på det.
Jul blir det uansett! ❤️ det er rart å tenke på at det er lille juleaften i morgen, en av favorittdagene i barndommen når julegaver ble byttet og spenningen var til og ta og føle på, nå er ikke spenningen like stor og har forandret seg men jeg tenker å gjøre jula bra igjen.
Mitt største ønske for jula er å få litt tid til og bare lande her hjemme og hente meg inn igjen, desember har vært brutal!❤️
Vi ønsker å ta tilbake jula i år og gjøre den til våres egen, lage våres egne tradisjoner og distansere oss ifra disse elementene som har ødelagt jula før, uansett så tror jeg at denne jula blir bedre en alle de andre! det skal ikke så mye til med den merittlisten iallfall jeg har når det kommer til julefeiringa.
Dette blir våres første jul etter at vi gifta oss og min jul nummer 15 uten barna mine, jula er forbundet med masse traumer og negative ting så nå trenger vi og skape gode minner for fremtiden, vi trenger og ta jula tilbake! ❤️
Dette kjenner jeg blir en lang dag! bilder sier mer en tusen ord sier dem, denne gangen stemmer det 100%😂👇
Nattevakter er en KUNST! det er for beinharde mennesker som er eksperter på powernapping! jeg blir nok ikke en slik en, noengang.😂
Men ifra spøk til alvor, det har gått mye bedre en jeg fryktet og jeg har tatt meg selv i å ha det koselig selv om jeg har vært fryktelig trøtt.
NÅ blir det godt å bare lande hjemme og vite at jeg har fri helt til neste år! 😁 det var rart å skrive 😳.Nå venter bare alt jeg har utsatt til siste innspurt, men det er noe jeg faktisk ikke makter å tenke på en gang.😂
Sofaen og senga mi skriker bokstaveligtalt til meg, jeg tror jeg har gått ifra forstanden 😂 Natta bloggen! ❤️
Nå skal jeg snart kjøre avgårde til jobben og nattevakt!😁
Vi har hatt etterverngruppe i kveld og jeg har vært på posten og hentet en pakke ifra Unni som er en trofast leser av denne bloggen her.❤️
Jeg må si at det er en ting jeg aldri kommer til å bli vant med og det er denne følelsen av at noen andre bryr seg om oss, at noen på ekte bryr seg om hvordan det går med meg og denne tanken på at noen faktisk har sittet og laget noe slikt for så å sende det til oss.❤️
Jeg er en enkel jente ifra bygda som aldri har hatt særlig med venner eller mennesker som bryr seg om meg rundt meg, jeg blir alltid like satt ut når det skjer og det er noe jeg aldri kommer til å ta for gitt.❤️
Det føles helt vanvittig MEKTIG! at jeg når ut til så mange vakre mennesker! all omtanken og kjærligheten som finnes i kommentarfeltene mine, HVER ENESTE DAG! jeg aner faktisk ikke hva jeg skulle gjort uten dere, dere er helt unike for meg og hver og en av dere betyr masse for meg.❤️
Jeg føler ofte at det blir feil å kalle dere fremmede, fordi jeg føler at jeg kjenner og anser mange av dere som venner.
Det er rart for meg hvor nære man kan bli bare igjennom en skjerm og ett tastatur, dere gir meg troen på verden tilbake, med en så god gjeng så ser jeg at det finnes masse forståelse og respekt for mennesker som meg som er godt på vei tilbake til ett normalt liv, det gir faktisk håp for at det kan en dag bli lettere når man skal ta fatt på reisen tilbake til ett rusfritt liv.
Dere gir meg masse håp!❤️
Tusen hjertelig takk Unni! jeg er faktisk helt på gråten og det er den fineste kula forutenom den vi fikk i fjor jeg har sett.
Forut siste vakt på jobben før jul som er en nattevakt så er spenningen STOR rundt hvordan både kropp og hode reagerer på dette, jeg er jo inni en prosess med medisinutprøving og selv ikke jeg vet hvordan disse medisinene påvirker meg. Det kan slå begge veier. 😬
Jeg har prøvd nattevakter to ganger før og jeg vet hvor hardt det er for kroppen, sist gang sov jeg i 24 timer i strekk etterpå 😂 (flaut men sant). Men da gikk jeg heller ikke på ADHD-medisiner som nå. Jeg får ikke sove på dagtid så jeg har vært våken siden kl10 i dag og har heller ikke helt klart å finne roen i kroppen igjennom dagen så jeg har ikke akkurat tatt det med ro.😂
Jeg håper bare at jeg ikke sovner og at jeg er ett menneske i morgen når jeg er ferdig. Nattevakter er en kunst i seg selv! 😁 og respekten jeg har for alle nattevakter der ute er enorm! dere er en elite for seg selv.❤️
“Døgning” er liksom noe jeg var fint ferdig med når jeg fylte 18år, jeg føler meg som en gammel dame her jeg sitter 😂 nervøs for en natt uten søvn liksom…. 😂
Neida, dette skal gå fint og det er nok bare tankene som løper løpsk, en liten gulrot er jo at når jeg går av vakt i morgen tidlig så er det faktisk juleferie for alle penga!❤️
Det har vært en litt tung dag etter en stor dag i går, det kan faktisk bli godt å komme på jobb og få noe annet å tenke på. Jeg kommer nok til å blogge mer i dag, dette blir en lang natt! 😂🫶
Nå føler ikke jeg at jeg er den verste på og bygge perfekte fasader eller utgir meg for å være noen jeg ikke er, men jeg ser at også jeg prøver å vise den vakre siden og det er ikke alltid at jeg våger og vise disse sidene som ikke er så perfekte, ingenting i livet mitt er perfekt og akkurat i skrivende stund så viser leiligheten også at vi har vært ekstremt opptatte den siste tiden, ALT FLYTER!😂
Vi er overhode ikke klar for jul og neimen om jeg tror at jeg selv blir klar noengang, det er en vanskelig tid og jeg klarer ikke helt og finne denne gleden over denne høytiden når jeg vet at så mange gruer seg, jeg får faktisk dårlig samvittighet med det samme jeg merker at julestemningen er på vei.💔
Jeg skal på nattevakt i kveld så det er ikke stort jeg får gjort da jeg må spare på kreftene, jeg er ikke skapt for nattevakter og det er umulig for meg og sove på dagtid, jeg bruker også sovemedisiner når jeg skal legge meg så nattevakter strider imot alt som er naturlig.❤️
Huset får rett og slett vente, det er klart jeg skal få rydda litt men jul blir det uansett og i år tenker jeg og bare la det skure og gå! jeg tenker ikke å anstrenge meg den døyt!😁
Tv er ennå ikke komt på veggen og ting står hulter til bulter overalt, dette er bak den ikke perfekte fasaden i Gjerde/Vederhus sitt kaotiske julehus. 😂👇
Forrige gang jeg delte bilder av rotet i leiligheten ble jeg faktisk truet på livet og folk mente at det sikkert var en av grunnene til at jeg mista barna mine for 14år siden 😂det blir spennende og se reaksjonene denne gangen når man viser hva som faktisk sjuler seg under overflaten. Det er så mye mer akseptert og pynte på sannheten, det ligger ikke for min natur. ❤️ Alt skal være så perfekt at jeg blir matt av og se hva som blir delt på sosiale medier, jeg klarer ikke å strekke til.
Jeg lar dette innlegget bli en motvekt, her er ingenting på stell men jul blir det uansett om bare to dager. 🎅🏻
Jeg har gjort dette nå siden oktober 2008 men nedturen er like stor hver eneste gang..💔
Det er ikke slik at jeg forblir der nede, etter en dag eller to sitter jeg bare igjen med positive følelser og nå når jeg har “fikset” livet mitt sitter jeg ikke igjennom samværene og tenker på at jeg skal hjem og ordne livet mitt, bli bedre eller gjøre endringer. Som jeg har gjort i alle disse årene.
Livet har blitt veldig bra men det er en stor sorg som skjuler seg under der, en sorg vi aldri har åpnet opp om.❤️
I går innså jeg noe jeg ikke har klart og sett før, i bilen både frem og tilbake begynte jeg og pappa og virkelig snakke om det traumet som skjedde den gangen og hva det har gjort med oss, hva vi som familie egentlig har vært igjennom uten å bearbeide.
I går innså jeg at familien min trenger terapi for og klare å komme seg videre.
Jeg håper dette blir en bra onsdag.
Ikke bare ble mitt og barna sitt liv røsket opp med rota den gangen, men foreldrene mine sitt liv ble satt på vent.
Mamma og pappa som ble foreldrene til disse barna mine en periode mista også hele livet sitt. Vi har aldri snakket om dette, det har lagt under overflaten og vi har ikke klart å sette ord på sorgen vi sitter igjen med.
Ingenting blir bedre om man ikke snakker om ting sammen.❤️
Det er onsdag og jeg brukte kvelden i går til og bearbeide den store dagen vi hadde! jeg sovnet momentant på sofaen og våknet litt lettere i dag, jeg skal ha nattevakt i kveld så jeg kan ikke ta helt av i dag og må regulere energiytelsen igjennom dagen.😁
Det er snart jul og i morgen tidlig tar jeg julefeire men jeg kan helt ærlig ikke si at jeg gleder meg så stort til jula som kommer, ikke når jeg vet at så mange mennesker sliter der ute. 💔 jeg er veldig delt til årets jul fordi jeg ser så mye vondt.
Jeg håper dette blir en av de gode dagene 🤞🫶 Takk for at dere lytter ❤️
Fullstendig tom innvendig er det jeg er i kveld, ja jeg er riktig og på ekte sliten. Det føles ut som noen har sittet med ett sugerør nedi sjela mi og sugd ut alt, jeg har vært igjennom hele følelsesregisteret på en dag! slik føler jeg det alltid etter samvær og i dag ble det ekstra mye med viktige kontroller på sykehuset først, det eneste jeg ønsker meg til jul nå er tid, tid til og bare være meg uten alt styret.
Selvom jeg er tom og jeg føler at sjela mi er renska med sugerør har jeg aldri vært lykkeligere. Hjertet mitt er komplett men jeg blir også veldig klar over at det mangler to mennesker i livet mitt og det er mitt hele og fulle ansvar.💔
Jeg vil alltid mangle to vesentlige deler av meg selv fordi jeg valgte å prøve rus de første gangene istedenfor og være mor. Jeg valgte det selv og det er min feil og det må jeg leve med for resten av livet mitt, men jeg håper så inderlig at det teller alt jeg gjør nå og at jeg vil bli husket for den jeg er og ikke den jeg var. Jeg håper jeg kan være ett eksempel for dem, at dem er forsiktig på grunn av min historie og at dem bare går med ett ønske inni seg om å aldri bli som meg.❤️
Nydelige tulipaner med en julenisse nedi som jeg fikk med barna i dag.
Usj, det kommer mange tanker når man har vært på farten i 12 timer, det er mange vonde ting som kommer til overflaten men også disse tingene blir viktige og ta med seg videre som motivasjon. Jeg har mistet så mange ting og så mange år ilag med disse to fantastiske menneskene at jeg faktisk tror at jeg aldri kommer til og klare å skape det helt nære forholdet man skal ha til en mor. Det er en vond erkjennelse men det er sant. 💔
Ikke bare har jeg vært på sykehuset to ganger og møtt barna men jeg har hatt med meg pappa på tur og shoppet julegaver og ting vi trenger til juleaften, jeg er glad jeg hadde han med i dag ellers ville dette blitt en lang og ensom dag.❤️
Fikk også en liten nisse!
Jeg hadde med meg en lang liste og Sebastian ble riktig fornøgd når jeg kom hjem med verdens kuleste julepysj! jeg har fått tak i trykk-koker til ribbemiddagen, en ekstra julegave til Sebastian og feste til den nye tven slik at vi får festet den på veggen! (tenk at jeg klarte å skaffe det uten HAN!).
Jeg har også kjøpt resten til middagen og har fått unna den viktigste og største julegaven til barna mine. Ikke nok med alt dette, nå mister jeg nesten pusten men jeg har fått nye ADHD-medisiner som jeg startet med PÅ turen! så jeg har vært i telefon, kjørt bil og fikset og trikset! FOR en dag!😳 og FOR noen følelser som har rast igjennom kroppen konstant i 12 timer uavbrutt!🫶
Julepysjen ble satt pris på i heimen.
Nå er jeg bare tom, trist og glad på samme tid.
NÅ blir det godt og plante ræva mi i sofaen og bli sittende her! 😂 jeg har nemlig siste vakt på jobb i morra og det er nattevakt, så jeg starter ikke før kl22..
Jeg kan bli sittende så lenge våken jeg bare orker! og den tiden jeg blir sittende våken skal brukes til og bearbeide denne dagen, kjenne litt på sorgen men også gleden og ta med meg ordene til legen min som fortalte at hun er stolt over meg og at jeg er en av de skjeldne dem ser som faktisk gjør noe med livet sitt og gjør de livsendringene slik at dem faktisk blir friske igjen.
På tross av at jeg har mistet barna mine og på tross av all tiden vi aldri får tilbake så har jeg faktisk gjort det jeg kan, alt i min makt og det er det eneste jeg kan tilby og gjøre.
Jeg har aldri gjort noe for og skade dem, jeg har aldri rørt dem og slått dem, jeg har aldri rusa meg sammen med dem og har dratt på samvær i alle disse årene, jeg har kjempet, virkelig kjempet for å være der uansett hvordan jeg har hatt det og jeg har alltid sørget for å fortelle dem hvor vanvittig høyt jeg elsker dem.❤️
Spiste bananasplitt på Peppes ilag med barna, akkurat nå føler jeg meg som en slik tallerken.
Nå håper jeg bare at dem bruker meg som ett dårlig eksempel på hva som skjer om man lar rusen ta kontrollen, hva man mister og konsekvensene av langvarig misbruk.
Takk for at du orket og lese alt dette, takk for at jeg fikk tømme meg. Takk for at du er du. ❤️
I dag mine damer og herrer var mine blodplater på 261! Da denne mystiske og lite forska på sykdommen ble oppdaget var blodplatene mine på småe 6! Normalt skal disse ligge på mellom 250-300.
Jeg husker at vi i bilen på vei til sykehuset veddet om blodplater da det stod på som verst 😂 dere kan tro gleden var stor når cellegiften virket og etter prøving og feiling fant vi løsningen ❤️
Daniella som er min lege reddet livet mitt den gangen ❤️ og etter timen i dag og etter 3 bamseklemmer som bare hun kan gi sa jeg «takk for livet» 🌹 og jeg mener det av hele mitt hjerte, hun er det mest ekte mennesket jeg har møtt 🫶 Hun ble min første oppvåkning den gangen for 3år siden. En engel går iblandt oss!
Nå venter å treffe barna mine og jeg sitter og teller minutter! det kribler i kroppen og jeg kan nesten ikke vente!
