Reklame | Ellos.no

Jeg skal prestere, jeg skal rekke alt og helst være litt i forkant med alt som skjer, jeg skal ha full koll over alle avtaler og jeg skal være tilstede i dem alle, altså psykisk. Tiden går altfor fort og døgnet har for få timer, og ingenting ligner den dvalen vi har vært inni lenger! Avtalene strømmer på, og mange må flyttes fordi jeg får viktigere ting som må prioriteres, og plutselig er uka fullbooket, som den vi nå legger bak oss. Den var egentlig helt tom forrige uke, men iløpet av noen dager ble samtlige dager fylt opp med både ting jeg har gruet meg til, men også lystbetonte ting som jeg har sett frem til. Man må prestere, alltid og man må takle flere baller i luften på samme tid, og mentalt er jeg fortsatt i susen av da alle hadde fri fra jobb og kunne gjøre akkurat hva man ønsket hele dagene. Jeg er avhengig av sidemann, og det blir som regel mamma som får svi 🙂  og jeg ser frem til å få dette sertifikatet så jeg kan fikse ting på dagtid når de andre i huset er på arbeide, for så å ha litt fri når dem kommer hjem igjen <3 jeg legger så hardt press på meg selv, og alle tingene jeg tenker jeg skal klare iløpet av en dag, at jeg blir sittende skuffet hver eneste dag.

I morgen skal jeg holde en liten tale, foran mennesker jeg aldri har møtt før, og jeg har aldri snakket i plenum før, foruten på skolen og den lille klassen min. Jeg håper jeg ikke driter meg loddrett ut, og krysser alt jeg har på at talen er god nok som den er! Jeg grugleder meg om dere forstår, fordi jeg har veldig lyst å gjøre dette her, men det er også skummelt for ett menneske som har hatt sosial angst hele livet, og plutselig skulle stå foran mennesker, og faktisk ha en stemme. Jeg skal bruke dagen til å øve meg opp mellom slagene, for jeg skal være med mamma og hjelpe henne! <3

I kveld er det quiz igjen! Og med det har helgen nok en gang startet. Man trenger noe fast som gjør at man får denne helgefølelsen, og når alkoholen ikke lenger er den automatiske tanken min, må jeg fylle plassen med noe som er morro og som får man til å lande litt etter uka som har gått. Jeg har faktisk ikke drukket øl på 36 helger nå, og har faktisk aldri hatt det så morro i helgene før! Før når jeg var ute ble jeg bare kastet ut og våknet med angsten i vrangstrupen, og nå kjører jeg hjem når jeg har fått nok av livet og våkner like pigg i morra igjen. Det er rart hvordan livet bare kan forandre seg, og jeg nyter hver eneste dag jeg får lov å være edru. Det er skjebnen som har reddet meg, og jeg føler meg veldig heldig som har hatt det såpass lett som jeg har det. Nå grugleder jeg meg bare til denne helgen og alle opplevelsene som er i vente, så tar jeg noen timer på jobb først <3

Annonsørinnhold

Før og etter: Anti-age-produktene som tok helt av på nettet

Her er noen klær fra Ellos som jeg anbefaler varmt videre til dere lesere! Billig og fine klær <3 Her fra Kari Traa 

Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa Nora Singlet//Kari Traa//Kari Traa

Reklame | Ellos.no

Jeg bestemte meg etter jeg kom hjem i dag om at det var helt greit å ha resten av dagen på sofaen sammen med min kjære, uten at det ville føre til dårlig sanvittighet etter dagen jeg har hatt med lærekjøring og langtur til Ålesund. Lå her og strakk meg godt ut idet telefonen ringte og bakeriet var klar for levering IGJEN! Jeg spratt opp som jeg alltid bruker og kastet meg selv og mamma i bilen, for når det er boller i luften så får jeg energi jeg ikke visste jeg hadde i meg. Uannsett hvor sliten jeg er, så har jeg enda til gode å si nei, og det kommer nok heller ikke til å skje, når dem er så snille med meg og gir meg dette, så jeg kan glede andre videre med hærlige bakevarer! <3

Det er mange ordninger man kan benytte seg av om man ikke får pengene til å strekke til, som frelsersarmeen og nav selvsagt, men ingen av dem tilbyr ferskt brød og godsaker ifra våres eneste bakeri i nærheten. Det er en ære å få lov å gjøre dette, og dette er en av de tingene i livet mitt som faktisk gir meg mest av alt! Hvem hadde trodd noen boller kunne forandre hele dagen. Små barn små gleder sier dem, og det stemmer nok. Jeg tenker å kunne gjøre noe for andre bør være våres alles mål, hver eneste dag! Jeg kunne ønske samtlige bare gledet ett eneste menneske hver dag i en uke, og se hvor mye en får igjen for det. Ikke trenger det å koste noe heller, og jeg tenker vi alle kan bli bedre på å se hverandre, lytte og akseptere alle rundt oss.

Dagen har vært lang, og jeg fikk avslutte den på magisk vis! Så NÅÅ skal jeg nyte resten av kvelden i sofaen, det er iallefall en ting som er sikkert 🙂 i morgen er det påanigjen med psykologtime og å hjelpe mamma på dagtid, og på kvelden er det quiz igjen, og det er ukas høydepunkt og en perfekt landing etter nok en stressende uke! Sov godt, drøm søtt og prøv å gjøre en ting for noen andre for å gjøre dem glad hver dag i en uke fremover <3

Annonsørinnhold

Til hverdag og fest: Her er sommerens lekreste kjoler

Her er noen klær fra Ellos som jeg anbefaler dere i kveld! Jeg finner alltid mye til en billig penge der inne. Her 😉

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Reklame | Ellos.no

I dag har jeg vært til Ålesund og lærekjørt med lærer, og det var min siste time før oppkjøring, så mye skulle læres og de dårlige vanene jeg har tillagt meg må bort! Vi tok en pause da vi ladet bilen (litt funny) for meg som har bensin, og jeg ønsket å ta meg en røyk etter den lange turen våres 🙂 jeg gikk litt bortover og tenkte å tenne meg opp den gode gamle rød 3 og kose meg skikkelig i sola! DEN GANG EI! Plutselig fikk jeg øye på det! Ett trist skur helt innerst i ett hjørne der solen aldri skinner, og det var vendt mot veggen, og jeg tenkte som så at det sikkert ikke var lov å røyke andre steder, siden det stod store bokstaver med RØYKESKUR, og røyking tillatt. Jeg må si jeg skammet meg der jeg satt helt alene, og hadde blikk rett innpå alle menneskene på det store senteret, jeg følte nesten som jeg satt i skammekroken, og jeg røykte bare ett par trekk før lysten bare forsvant. Man føler man sitter «utenfor» mens normale vanlige folk går forbi, dem som ikke har dette store «problemet» som jeg tydeligvis har. 

Jeg aksepterer veldig mye! Jeg er veldig glad for at det ikke lenger er lov å røyke på pub busser og offentlige plasser, men det må da være måte på! Jeg føler meg rett og slett diskriminert, og det røykeskuret blir aldri brukt igjen av meg. Røykere er visst blitt så få av, at vi blir plasserte utenfor samfunnet en folk flest, vi blir forvist til slike skur der vi kan sitte å skamme oss mens vi nyter tobakken som vi er avhengige av og som vi liker å kose oss med, selvsagt UTEN å skade andre eller påvirke dem med røyken våres, men det må da finnes grenser? Dere ser selv på bildet hvor nitrist dette ser ut, og skuret er plassert slik at alle inne ser inni dette skuret… nesten som en gapestokk på torget langt inni ett hjørne, der sola aldri skinner. Man ser det ikke helt på bildet men det er store. Vinduer på den veggen skuret står imot 🙂 Nå får det være nok! Klær fra Ellos som jeg anbefaler varmt videre til leserene mine! Billig og kjempefine!

Twist & Tango//Ellos//Jacqueline de Yong//Jacqueline de Yong//Jacqueline de Yong//La Redoute

Annonsørinnhold

Til hverdag og fest: Her er sommerens lekreste kjoler

Da er vi på vei til Ålesund og været er ikke noe å klage over, men noe å klage over er at jeg klarte å forsove meg i dag! Så her sitter jeg usminka litt skamfull men er klar for dagen ❤️ Noen dager starter bare litt på halv åtte men det ser ut som dagen blir fantastisk uannsett!

Reklame | Ellos.no

Jeg satt her tidligere i dag og tok meg selv i å tenke negativt! Det er noe som skjer med jevne mellomrom. Jeg graver meg nedi en tanke om at alt er så tungt, kroppen ser ikke ut som jeg ønsker og det er så vanskelig å bli kvitt disse kiloene som jeg har fått på grunn av medisinen, og jeg sliter litt med tiltakslysten min, alt blir fort negativt om man tenker på alle disse tingene man ikke kan forandre, og jeg må huske på hvor jeg faktisk kommer ifra! Skjebnen ville at jeg skulle bli oppegående etter at jeg knakk ryggen, og all bevegelse jeg klarer nå er bare ett pluss, for det kunne endt ille for meg, men man glemmer på en måte fort hvor dårlig stilt man faktisk har vært, og man forventer at man skal være på topp med en gang. Jeg kan ikke sette meg så høye mål at jeg ikke klarer å prestere, og å forvente av meg selv at jeg skal nå de høyeste fjelltoppene 8mnd etter at jeg knakk ryggen er vel å sette for høye krav til seg selv. Jeg krever så mye av meg selv at jeg blir fullstendig utbrent og det er mange ganger jeg bare sitter og er så sliten, uten å ha gjort noe, fordi jeg bruker så mye energi på alt jeg burde ha klart å gjort ifølge meg selv. Det er absolutt ingen andre som forventer noe av meg, men jeg setter altså disse kravene, og om jeg ikke klarer dem så føler jeg meg totalt mislykka som menneske. Det er ikke rart at jeg går på smell på smell når jeg selv sliter meg selv ut.

Det er så mange ting her i livet som jeg har lært å sette pris på etter at jeg kuttet rusen. Jeg har aldri vært flink på vennskap, og iallefall ikke med dem av samme kjønn, og etter jeg kuttet rusen var det som jeg oppdaget vennskap helt på nytt, og jeg turde å nærme meg andre mennesker på en helt annen måte. Når jeg var ærlig om hvem jeg er, hva jeg har gjort og hva jeg forventet av de menneskene som skulle være i livet mitt, åpnet det dører for gode nære vennskap for meg, og nå er hele livet fylt med så mange fantastiske mennesker, og det er så mange jeg ønsker å bli enda mere kjent med! Jeg kjenner at jeg på ekte er glad i hver enkelt som er i livet mitt, og det har ikke alltid vært slik.

Jeg grugleder meg til helgen, for på Lørdag skal jeg presentere gruppa våres, og har i dag laget en tale som jeg selv må igjennomføre, og jeg med min latente sosiale angst prikker i kroppen, men jeg kuer den. Aldri mer skal sjenertheten min stå i veien fra å ytre meg når det gjelder en så viktig sak som dette er for meg. Jeg brenner i sjelen! Og jeg selv mener jeg har en viktig stemme som jeg kan bruke til andres og min fordel. Jeg gleder meg!

Annonsørinnhold

Sommerens fineste bikinier og badedrakter

I kveld har vi hatt gruppe, og etterpå var vi på bowling for å roe ned og ta innover oss ett kjempemøte 🙂 det er så godt å lande med noe slikt etterpå, og få roet ned før man tar kvelden, for i morgen skal jeg kjøre helt til Ålesund med kjørelærer, og det er den siste timen før oppkjøringen! Jeg håper jeg kan legge av meg disse uvanene jeg har fått meg, og at jeg klarer denne oppkjøringen.. jeg har så mange ting jeg gleder meg til, som motiverer meg til å holde meg klar i hodet, og holde fokus på de tingene som er viktige. Å være ett godt medmenneske er noe jeg praktiserer hver eneste dag, og jeg håper jeg lykkes med det. Å være god mot andre er som rensing for sjelen min, det gjør at jeg kan legge meg med positive tanker i hodet, uten angst og russug.
Livet steller godt med meg, selvom jeg klager over småting, så vet jeg at i det store bildet har det ingen betydning, jeg må bli flinkere til å ikke gruble over de tingene jeg ikke kan forandre og heller fokusere på alt jeg kan gjøre 🙂

Her er noen klær ifra Ellos som jeg anbefaler varmt videre til leserene mine! Her finner du mye for pengene, og det passer godt min lommebok 🙂

Persona by Marina Rinaldi//Jumperfabriken//Cream//Odd Molly//Cream//Studio

Reklame | Ellos.no

En ting som har kommet med denne rusfriheten som jeg hater mest av alt er denne forbanna tiltaksløsheten! Jeg føler ikke jeg får gjort en dritt, men resultatene viser jo at jeg gjør mye. Jeg føler jeg står i ett bomba rom, og klarer ikke begynne på noe, jeg går bare i sirkel og gir opp før jeg har startet. Jeg har hørt flere som har det på den samme måten, og det handler overhode ikke om at man er lat eller ikke ønsker å gjøre noe, det bare stopper helt fullstendig opp.. man står bare å stamper i dritten og ikke kommer seg videre, med ett stort ønske om å få gjort mest mulig.

Jeg ender som regel opp i samme positur på soffaen, og føler meg skikkelig ille. Jeg tenker at når min kjære er på jobb og sliter, også sitter jeg her og ikke gjør noe som helst, så er det feilfordeling, og jeg selv hadde blitt sur om partneren min bare satt på ræva hjemme mens jeg var ute og jobbet hardt hele dagen. Jeg føler meg lite verdt, og som en dritt akkurat nå.

Det er så mange ting som skulle vært gjort, og nå ser kansje dere for dere ett bomba hus uten orden, men det ser ganske så bra ut her, det er bare at jeg lager meg planer i hodet, mange planer, altfor mange planer, også klarer jeg ikke å strekke til. Jeg er ikke flink til å ta en og en ting, gjøre ting ferdig for så å gå videre til neste prosjekt, jeg ønsker å få gjort alt på en gang, og med en rygg som dreper meg så setter jeg meg mål jeg ikke klarer å prestere. Jeg kunne bare ønske at jeg kunne skru tilbake tiden til før jeg brakk ryggen, at jeg var frisk og klarte å gjøre alle disse tingene som var en smal sak for meg før, det er så mange ting jeg ikke lenger klarer, så mange ting jeg kunne ønske jeg fikk til. Karuseller, fallskjermhopp, kjøring med båt på sommeren, fjellturer på de vakre fjellene rundt her, en hard treningsøkt på senteret eller bare det å gå seg en lang tur er ting jeg har ødelagt for meg selv, ved å ruse meg så bort at jeg datt ned den forbanna trappa her. Jeg kunne bare ønske at jeg forholdt meg rusfri i fjord, da jeg var så godt igang, isteden lot jeg fristelsen ta overhånd og glorifisering av alkohol og hvor morro det var fikk tak på meg. Jeg lar nesten bitterheten over dette ta meg, men jeg var ikke klar i fjord til å virkelig bli rusfri, og jeg hadde ikke klart det i lengden med den holdningen jeg hadde. Jeg betalte dyrt for denne rusfriheten, ja jeg betalte med å brekke ryggen i to deler, og jeg kunne hatt det så mye værre her. Jeg kunne bodd på ett pleiehjem i en rullestol, uten mulighet til å gå på do eller tørke meg i ræva selv. Av og til tar bare negativiteten meg, men jeg innser at det hele kunne endt så mye værre, og nå sitter jeg å klager over at jeg ikke klarer å Shine hele huset på en dag, det finnes så mange andre værre ting her i verden. Jeg har vært heldig, og må aldri glemme hvor jeg kommer ifra.

Annonsørinnhold

Før og etter: Anti-age-produktene som tok helt av på nettet

Her er noen klær ifra Ellos som jeg anbefaler varmt til leserene mine! Billige og fine klær, som passer både lommeboken og smaken min <3

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Reklame | Ellos.no

Hjemmet mitt har aldri vært viktig for meg, og det kunne gjerne flyte over her uten at jeg brydde meg, jeg hadde null kontroll og brukte egentlig leiligheten her bare når jeg var så fyllesyk at jeg ikke klarte å komme meg ut, eller når jeg kranglet med noen og ikke kunne være på bygda dag ut og dag inn. Jeg likte meg ikke her hjemme, det lignet for mye på normaliteten, og foreldrene mine var her. Man trekker seg unna alle som ikke ruser seg selv, man distanserer seg og flykter.

Etter jeg møtte Sebastian har hjemmet blitt ett hjem for meg, og vi brukte hele sommeren i fjord på oppussing. Vi malte og la gulv og fikk det akkurat slik vi ønsket det rundt oss, og jeg gikk igjennom samtlige ting her og kastet alt som var overflødig. Jeg ryddet slik at Sebastian skulle kunne flytte inn her og sette sitt preg også på leiligheten vi skulle ha sammen. Alle som var her før kjenner seg overhode ikke igjen, fordi forandringene er så store, og jeg trives bedre og bedre i den lille leiligheten våres <3

Denne ordenen som er rundt oss, når ting har sin plass og kaoset ikke tar over, så føler man en indre fred og jeg merker hvor stresset jeg blir når det blir rotete rundt oss. Det er sant det dem sier at om man har kaos i hjemmet, så har man kaos i hodet, og det er deilig å føle kontroll i hjemmet sitt! For første gang i evigheten.

Nå har kjæresten min satt sammen ett stort klesskap til oss, og jeg har fylt det med klær og fjernet kaoset slike trådhyller skaper, jeg ønsker ikke å se alle klærne når jeg går inni rommet, det gir en følelse av rot, så klesskapet har jeg blitt veldig glad i allerede! Nå har vi ett helt rom til klær, og jeg har fått mitt eget walk in closet! Rommet jeg har skydd og hatet er plutselig det beste rommet i huset! Vi har brukt dette rommet til roterom, og nå er det ingenting som tyder på rot på dette rommet lenger.

Jeg har den seneste tiden hatt på følelsen at vi kommer til å få det hektisk fremover, og jeg vet ikke hvorfor denne følelsen har komt. Men jeg føler ting vil skje nå fremover, og at vi ikke får tid til å fokusere på hjemmet våres, så nå ønsker jeg å få alt på stell etter at vi byttet alle vinduene. For alt har stått på halv åtte her hjemme, så nå blir det deilig å få alt på plass og få vasket skikkelig her. Hjemmet mitt er viktig for min rusfrihet, det er her jeg skal søke ro og fred og her jeg skal lade opp til nye dager med nye utfordringer, det er her jeg ønsker å invitere folk og faktisk være stolt av hjemmet mitt, for det har jeg aldri hatt muligheten til før. Rusfriheten gir meg så mange nye ting, belønninger i hverdagen, og jeg nyter av hver enkelt av dem! Da jeg valgte denne veien såg jeg bare det jeg måtte gi slipp på og kutte ut, men jeg får tre ganger så mye tilbake for alt jeg gir og det gir en deilig følelse. Jeg blir beruset når jeg tenker på denne reisen min, alle tingene jeg har fått oppleve og jeg får bare enda mer lyst til å leve hver eneste dag som om det var den siste, ingen kan spå fremtiden, men jeg har en utrolig god følelse på at den blir fantastisk! 

I kveld har vi gruppe som alltid på Onsdager, og jeg føler jeg har mye mer å gi nå en når jeg bare har det fint og greit, jeg syns det er så deilig å sitte å dele med mennesker som forstår meg og som kan kjenne seg igjen i alle disse merkelige følelsene man får når man kutter rusen. Av og til hjelper det bare å si ting høyt, og jeg er så stolt over å ha vært pågangsdriveren for en slik betydningsfull gruppe! Det er ikke alt man skal klare aleine 🙂 

Nå skal jeg hoppe i huset og organisering igjen!! Legger ved en collage fra Ellos med klær jeg anbefaler leserene mine. Billig og pent 🙂

Vila//Vila//Vila//Vila//Vila

Reklame | Ellos.no

Jeg har levd ett veldig ensomt liv, og har bare hatt gjengen rundt meg med samme problemer som meg, jeg har trukket meg bort fra alt som ligner på normalitet og har skydd mennesker som ikke har lignet på meg, eller levd det samme livet som meg. Jeg har kuttet familie helt ut foruten mamma og pappa og barna mine, og forholdene jeg hadde da jeg var liten har gått helt i glemmeboken og har ikke blitt prioritert.

En del av denne prosessen jeg er inni nå er å bygge opp igjen disse forholdene som har blitt ødelagte på grunn av min rus. Jeg har faktisk ikke hatt kontakt med familien min på hele 12år og først nå begynner jeg å oppsøke dem og bli kjent med dem på nytt! Det er så deilig å sitte å snakke med bestemoren min og resten av familien og føle at forholdet oss imellom egentlig er akkurat det samme som før, og vi fleiper på samme måte og man skulle ikke tro at det har gått hele 12år uten kontakt med hverandre.

I dag feirer jeg 8mnd som rusfri, og det er helt surrealistisk at det har gått så lang tid, og at det har gått såpass smertefritt som det har, jeg har ikke dette enorme suget jeg hadde forventet og jeg er bare klar for å ta fatt på nye utfordringer med ett klart hode, uten påvirkning av rusen. Jeg feiret det ved å besøke bestemoren min, tanten min og søskenbarnet mitt og hadde en hyggelig stund på tunet der jeg voks opp, og mange minner bare strømmer på når jeg er der! Tilogmed utsikten er noe som rører hjertet mitt, og jeg kjenner så godt hvor mye jeg egentlig har savnet dem. Min rus ødela mye for meg, og jeg distanserte meg fra omverdenen, og nå er det min oppgave og gjøre opp for dette, reparere alle disse forholdene og komme nærmere de menneskene jeg har skjøvet bort. Dette er en enorm jobb! Og den vil ta tid, men jeg er klar for å være den rusfrie Monica jeg var før, og jeg vet jeg har det inni meg.

Annonsørinnhold

Sommerens fineste bikinier og badedrakter

Jeg hadde aldri trodd at ett liv uten rusen ville gi meg så mye, og jeg ble egentlig litt deppa om jeg tenkte på ett liv uten alkohol før, det var før jeg lærte hvor gøy jeg kan ha det uten, hvor deilig det føles å ha kontroll over meg selv, og hvor befriende det er med en angstfri hverdag, det FINNES ikke kjedelig og jeg ville aldri gått tilbake til det livet jeg hadde før. Jeg kjenner meg så heldig, som har blitt godtatt igjennom denne bloggen, og jeg vet faktisk ikke hvor jeg hadde vært uten den! Jeg får ut det jeg tenker, og får ytre meg når jeg sliter, og det fører alltid til ett lettere hode, resultater og at jeg blir sterkere og klokere på veien! Jeg har ingenting å tape på denne bloggen, og mange har spurt om jeg ikke syns jeg utleverer meg for mye, og om jeg ikke kommer til å angre om noen år, men sannheten er at den har gjort meg frisk og fri, fra både russug og angst for andre mennesker, den har lært meg å åpne meg også til psykologen og dette er min traumeterapi. Det funker! For første gang i hele mitt liv sitter jeg med kontrollen, i førersetet av mitt eget liv, og dere aner ikke hvilken mestring dette gir meg. Jeg tror at jeg kan nå så langt jeg vil, jeg har troen på meg selv og er glad i meg selv, og om noen hadde sagt det til meg for ett par år siden hadde jeg bare ledd av dem. Jeg har snudd hele livet mitt fullstendig opp ned, på rekordfart og jeg er ikke lenger redd for mine egne følelser eller reaksjoner.

Å være ett godt menneske er noe jeg prøver å gjennomføre hver eneste dag, og i hvert eneste møte med andre mennesker. Det koster meg så vanvittig lite! Og gir meg så uendelig mye å kunne hjelpe andre, og jeg har funnet mitt kall her i livet. Jeg tenker at det er utrolig dumt å ha driti seg loddrett ut så mange ganger, og ikke spre dette budskapet, om at det alltid er håp for alle, og når jeg klarer dette her, så klarer alle det! Jeg er en lite dømmende person, og jeg bryr meg ikke hva du har gjort i livet ditt av feil, for feil finner man alltid om man leter. Jeg er opptatt av om du ønsker en bedre fremtid for deg selv, om du er villig til å ta fatt på den største og værste jobben i ditt liv! Jeg ønsker alltid å hjelp, uannsett hvem du er, så lenge du er rusfri i møtet med meg. Så offentlig som jeg er, så er det ingen problem med å få tak i meg 🙂

Jeg oppfordrer alle til å daglig gjøre en ting for noen andre, og løfte hverandre opp! Det skal så lite til! 

Jeg har skodilla! Og kan aldri ha for mye, og på Ellos selger dem pene sko til en billigere penge en andre plasser! Anbefaler disse til alle mine lesere <3 love it! 

Duffy//Duffy//Duffy//Duffy//Duffy//Duffy

Reklame | Ellos.no

Jeg tenker jeg er heldig som ikke er famous og er en liten blogger som sikkert få har hørt om, jeg er glad jeg kan drite skikkelig på draget og at bare bygda bryr seg, iallefall i disse tider når nettet eksploderer med stygge kommentarer og folk er klare for attack! Det virker som om når det er en kjent person som har gjort noe, så har alle en almenn rett til å fordømme og oppføre seg akkurat som det passer dem. Jeg blir lei meg på Petters vegne, og er glad jeg ikke går i hans sko i dag! For om jeg skulle bli dømt for det jeg har gjort, og alle disse feilstegene jeg har tatt, så hadde det ført til evig fordømmelse. Jeg er glad jeg er en privatperson som ikke alle vet om på en dag som dette, men jeg blir dårlig når jeg leser igjennom kommentarfeltene og alle disse styggedommene som blir slengt i hans retning. Ikke hjelper det at han var brutalt ærlig først, før det kom i avisene heller for noen. 

Jeg leste ynskyldningen hans først på nettet, og da tenkte jeg godt for han! Jeg tenkte at han la seg flat og innrømmet hva han hadde gjort, og da var jeg ferdig med den saken, for hva i pokker skal man kunne forvente ellers? Når noen legger seg flat og innrømmer feil, er det ikke da på tide å behandle dem med respekt og la det ligge? Jeg har lagt meg flat for mine ting, og har blitt møtt med den største forståelse og kjærlighet, folk har skjønt hvor forferdelig jeg har hatt det, og jeg har aldri møtt fordømmelse av noen slag, er det anderledes når du heter Petter Northug? Fordi han har tråkket i salaten før, så er det fritt frem å skrive de styggeste tingene? Eller er det at man sitter bak en skjerm som gjør det? Og på nettet kan man skrive akkurat det man ønsker uten å måtte stå til ansvar for det?

Nettet er fylt med troll, som ikke tør å ytre seg foruten når man sitter aleine i stua si og sprer ederen og gallen man har inni seg, og noen er bare onde av natur. Ikke bry deg Petter! Jeg vet hvordan det er når alt går til helvetet og det er bare min egen feil, folk glemmer etterhvert og det du har gjort er ikke så ille at livet er over av den grunn. Jeg syns du er drittøff som tør å stå for det du har gjort rett etter ugjerningen! Det krever mot, og du har vokst mye siden sist! Noen er bare ute etter å hate og spre hat. 

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Hilsen en som har driti på draget selv maaaange ganger, men har funnet forståelse og respekt for åpenheten! 

Cyell//adidas Sport Performance//Cyell//Casall//Casall//Puma//Casall

Reklame | Ellos.no

Å ta lappen har aldri vært i nærheten av noe jeg har ønsket eller følt behov for å ha, jeg har heller ikke stolt på meg selv nok til å ha bil på huset og iallefall ikke å kjøre!! Jeg har vært narkoman, og jeg har vært alkoholiker hele livet og kaller meg fortsatt en alkoholiker, men jeg drikker ikke lenger. Det setter begrensninger det livet jeg hadde før, og dette var en av disse begrensningene om hva jeg kunne gjøre og ikke. 

Ønsket om å ta lappen var veldig tilfeldig og det var ikke i mine planer, men da jeg såg hvor enkelt alt var da jeg fikk taxi til sykehuset, og var full i steorider bestemte jeg meg på dagen, og ringte faktisk rundt til kjøreskolene på denne turen ifra Førde. Behovet for sertifikatet vokste seg stort, og jeg innvisterte i den flotte bilen min, slik at jeg hadde muligheten til å lærekjøre mest mulig! Det er jeg veldig glad for nå, for jeg hadde ikke fått kjørt stort da corona brøt ut og la hele verden i dvale og lappen min ble utsatt helt til nå! Lite visste jeg den gang da at bilen og lappen ville bli de to største motivasjonene mine! 

Man blir så fri når man kan kjøre selv, og ting vi måtte spørre andre om hjelp til kan vi nå gjøre selv. Bare å komme seg over brua og på stormarkedet måtte planlegges lenge og mange ting var vanskeligere før vi fikk bilen. Bilen har også gitt meg og familien så mange fine turer, og Søndager er ikke lenger en kjedelig dag! 

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Foreldrene mine nyter av å kunne handle på butikken og slippe å bære alt hjem, og nå kan vi tømme huset  for alt rask uten å måtte leige inn andre for å få det gjort. Jeg ser på bilen som en stor positivitet i livet våres, og det har forandret  så mye! Og på Torsdag har jeg siste kjøretime før oppkjøringen, og jeg gleder meg så sinnsykt til dette at jeg ikke klarer å vente <3 

Jeg er i siste etappe for å oppnå noe av det største jeg har gjort, og prestasjonsangsten gnager i meg, men dette skal jeg klare! Jeg har jobbet så sinnsykt hardt for dette, så den dagen jeg står med lappen i hånden er det ikke sikkert jeg klarer å ta det innover meg, dette er stort for meg! Større en for de fleste andre, siden jeg aldri har hatt denne muligheten.. jeg gleder meg!

Vi har laget Facebook-gruppe til denne bloggen 😁 meld dere inn og følg oss videre ❤️ Vi lover det ikke blir ett kjedelig sekund! 😁 her er lenken https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share