Første delen av denne deilige søndagen har blitt brukt på egenpleie! ❤️ dusjing og stelling og dulling av meg selv! 😁
Det tenker jeg at jeg fortjener etter de siste dagene med en følelse av å gå i koma igjennom dagen fordi jeg har vært så utslitt etter netter med svetting og skriking og terror. 😁 Være litt snill med seg selv når man først har tid til det ❤️
Det neste er noe jeg overhode ikke har lyst til men som jeg må.😳
En stor vond klump i magen som bare har vokst seg større og større. Oppgjørets time har komt og ting må på bordet ellers vet jeg faktisk ikke hvordan fremtiden vil bli seende ut.
Nå gleder jeg meg til en søndag her hjemme der jeg faktisk har overskudd til annet en å bare holde meg våken og klare å komme meg igjennom dagen. Forventningene til denne søndagen er skyhøye! første dag på lenge uten en plan eller agenda, dette kan ikke annet en å bli bra.❤️
Vi innså i går at 17.mai faktisk strax står for tur og vi har ingen planer, vi har liksom aldri feiret denne dagen på ekte som rusfrie siden covid alltid har stått i veien. Vi bestemte oss kjapt for og henge oss på tantebarna med familie for hva er vel 17.mai uten barn?❤️
Denne dagen har alltid vært preget av blackouts og vonanger 18.mai.
En gang tok jeg en walk of shame i full festdrakt igjennom en full gate 18.mai etter en heftig og våt natt, det er virkelig ikke å anbefale.😬🤭
Alle assosiasjoner går til alkohol og fest og nå prøver vi og finne tilbake til disse tradisjonene som før satt bunkret i oss, vi må skape våres egne uten rusen.
Nå skal jeg starte denne søndagen med en lang varm dusj og se hva denne dagen bringer, jeg gleder meg til en avslappende og lang søndag i heimen❤️
Vi blogges venner 🌹 Ha en deilig start på dagen ❤️
Etter en hel lang natt med mareritt som man ikke kommer seg utav å våkne søkkvåt i svette skrikende koster det litt ekstra å være meg i dag.❤️
Det er ikke til å legge skjul på at man bruker litt ekstra krefter på og putte på smilet og denne gnisten man ellers har forsvinner litt. Ellers er jeg ganske utadvendt og sprudlende uten å trenge å anstrenge meg for og være det, i dag kosta det litt ekstra for og bare være meg selv.
MEN! jeg har klart med alle odds imot meg å lage meg en flott lørdag tross alt.❤️
Jeg har gjort det som blir forventa av meg og har klart å holde meg positiv, noe mer kan man egentlig ikke forvente av seg selv etter en slik natt som jeg hadde.
Nå kjenner jeg at to slike netter på rad har gjort at jeg allerede har begynt å grue meg til natten som kommer.😞
Jeg kjenner at jeg trenger denne helga å komme meg ovenpå igjen og er glad for at jeg nå har fri til tirsdag slik at jeg kan komme innpå riktig spor igjen.
Det er vel prisen jeg betaler for det levde livet jeg har levd.
Den siste boten jeg må betale, den siste biten av traumene som sitter langt inne i underbevisstheten min. Demonene som kommer ut når jeg sover og som jeg ikke kan kontrollere slik jeg kan på dagtid.
Nå ber jeg på mine knær etter en eneste natt uten uro, angst og traumatiserende episoder i drømmeland!🤞🤞🤞
Nå har jeg bare lyst å punktere her i sofaen, spise mat og restituere! ❤️
Nå er det helg også her i heimen! God helg venner ❤️ stor klem herfra 🌹
Etter tidenes drittnatt må jeg si meg inderlig fornøgd med en kjempefin arbeidsdag ute i det fri sammen med masse fantastiske mennesker ❤️
Det hjelper litt på! 😁 livet som erfaringskonsulent har blitt noe jeg aldri kunne sett for meg på forhånd. Rollen blir skapt litt etter litt og jeg lærer noe både om meg selv og jobben hver eneste dag ❤️
Jeg tror neimen at man kan bli utlært i dette yrket! og jeg tror neimen at jeg har opplevd to like dager på dette første året i jobben ❤️
For to dager siden var jeg i en konflikt igjennom meldinger på telefonen.
Ingen dramatikk over det, jeg møtte ikke mennesket jeg kranglet med og ble ikke utsatt for noe traumatisk overhode.
To netter etterpå har traumene mine aldri vært så intense som akkurat nå.💔
Nettene er rett og slett ett levende helvete og det verste er at jeg ikke klarer å våkne ifra marerittene som utspiller seg.😞
Ellers våkner jeg når jeg drømmer men disse to siste nettene så vil jeg sammenligne det med koma til først vekkerklokka ringer og jeg blir dratt utav drømmen.
Jeg kunne ønsket at flere visste hvordan det er å leve med kompleks PTSD, nå kjemper jeg virkelig med meg selv.
Hvordan kan en liten konflikt igjennom tekstmeldinger utløse en slik reaksjon i meg? hvordan kan så lite bety så mye? vil jeg noensinne bli frisk? jeg kjenner at etter to helvetesnetter så begynner håpet å visne, jeg har komt så ufattelig langt og er ikke påvirket av min diagnose i våken tilstand men når jeg sover så kommer alle demonene frem og går til angrep.💔
Når ting bare skjer i drømmene så er det vel ingen her i verden som vil ta meg alvorlig om jeg sier at det påvirker meg i så stor grad som det gjør? jeg burde jo bare ristet det av meg og startet dagen, latet som ingenting og gått videre til neste natt med det samme helvetet.
Det psykiske er ikke synlig, dermed blir det ikke forstått som en brukket fot eller en arm. ❤️
Hvordan skal andre mennesker forstå dette når jeg ikke klarer og forstå det selv?
Det er vanskelig og tungt og tenke på at det faktisk er mulig at jeg må leve med dette slik det er. 💔
Jeg skal prøve og starte lørdagen og komme meg av sted til jobb. ❤️
Med skyhøye forventninger tenker jeg på alle disse tingene jeg skal gjøre i de små timene før jeg legger meg for kvelden og jeg undrer meg over hvorfor jeg gjør dette?🤭
Det ender alltid opp med at jeg punkterer på sofaen og forblir der til senga roper på meg og jeg forflytter liket mitt dit. Hvorfor bruke så mye tid på å planlegge ting jeg vet innerste inne vil bli med tanken?😂
På arbeidsdager har jeg mer en nok med jobb og restituering, jeg får ikke plass til flere ting. Alt koster ekstra når man er sliten ifra før og det er så vidt jeg orker å snakke med noen, når jeg kommer hjem er jeg bare i en egen boble.🤭
Nå er jeg så trøtt at jeg fysisk må holde oppe øyelokka! gleder meg til jobbelørdag i morgen!❤️
Jeg føler meg som en gammel dame når jeg går og legger meg kl19.40 på en fredagskveld men hvorfor ikke? Jeg har brukt fredagskvelder på mye annet som er langt verre 🤭❤️
Timene har SUST av gårde i dag og plutselig var denne fredagsvakta over 😳 Når man har noe å gjøre igjennom hele dagen går tiden så fort at man ikke tenker over det en gang. En skikkelig fin dag på jobb!❤️
Nå har jeg akkurat komt inn døra hjemme til sjuklingen min som har holdt seg hjemme ifra jobb også i dag ❤️ Vi satser på at han er klar igjen når helga er over og at formen kommer seg.
I dag opplevde jeg noe jeg har opplevd en del den siste tiden, noen merkelige kroppslige reaksjoner som får meg til å undre på om jeg er i tidlig overgangsalder.😳
Det ligger i slekta med ung overgang men det kan også være disse medisinene jeg prøver ut for ADHD.
Plutselig og utav det blå kan svetten piple av meg, uten noen anstrengelser eller noe som helst og jeg som ellers er en frostpinne må kle av meg daglig fordi jeg blir så varm.😬
Jeg har også mistet den store lasten vi kvinner har en gang i måneden og siden jeg har hatt alvorlige celleforandringer tidligere så har jeg bestilt meg en time med lege. Jeg tenker ikke å få den beskjeden igjen, kreftfaren hengende over meg igjen, da sjekker jeg heller en gang for mye enn en gang for lite.
Alt dette er bivirkninger av medisinene mine og kan forklares i bruksanvisningen med de titusener av bivirkninger som er oppførte men jeg kjenner at uroen vokser. Når man først har fått slike sjokk-beskjeder tidligere så er man ekstra på vakt når kroppen gir deg signaler på at noe er feil, på tross av at man ikke kjente noe forut forrige gang. #Sjekkdeg❤️
Jeg kjenner også at jeg er litt luta lei av alle disse bivirkningene av medisinene, jeg har tross alt gått med forskjellige bivirkninger i snart ett helt år!😳 jeg fikk faktisk litt sjokk selv når jeg oppdaget at det er ett helt år siden denne ADHD-karusellen startet.🤭
Tiden flyr! Nå skal jeg lande litt her i sofaen ilag med favoritten min❤️
Etter jobb er jeg i storslag men etter en time i bilen etterpå rekker jeg å falle helt sammen. Dette pendlerlivet! 🤭❤️
Fredagsfølelsen har jeg ikke i dag, jeg skal nemlig på jobb i morgen også så den riktige helgefølelsen kommer ikke før i morgen kveld når vakta er over ❤️
God morgen venner og velkommen kjære fredag! ❤️ Ååååå! Så jeg håper at du er bedre en torsdagen! 🤭
Allerede godt i gang med dagen etter en natt jeg ikke unner min verste fiende. Når mye skjer blir jeg nok mer trigget en jeg ønsker å innrømme og alt åpenbarer seg i heftige mareritt der jeg våkner søkkvåt i svette og panikk.
Litt komafølelse ennå kjenner jeg men jeg skal sørge for at dette blir en bra dag ❤️ jobben min kaller 😁🌹
Da tar jeg fatt på siste del av denne torsdagen som føles som en søndag da!😁 Jeg har gått rundt i de mest sjuskete klærne jeg fant i skapet i hele dag og ikke riktig følt at jeg har startet dagen engang. Og nå venter senga og natta igjen.🤭
I morgen venter jobb og jeg ser frem til både jobbefredag og jobbehelg på arbeidsplassen min ❤️ På disse fridagene jeg har hatt har jeg fått unnagjort alle disse tingene som har hengt som løse tråder og først nå når alt er borte kan jeg ha fullt fokus på det som er viktig i hverdagen min.
Dagen i dag har vist meg at også jeg har lov å si ifra om det er noe som plager meg og jeg har lært at jeg bør si ifra langt før, før det smeller og før ting faktisk bare går utover meg selv og min trivsel.
Livskvaliteten skal på dagsorden! Nå skal jeg finne senga og legge meg på lading slik at jeg er klar for helga og massevis av jobbing. ❤️
Fy flate for en merkelig dag dette her har vært folkens!😬😳
Jeg tror jeg har kjent på alle følelser i hele følelsesregisteret ett menneske kan ha!
Dagen startet med spying og skråling på soverommet og dagen ellers har vært som starten. Den merkeligste dagen jeg noensinne har opplevd! 😳
Vi har fått spikret en plan og en dato for neste gang jeg får se de to menneskene som betyr mest av alt for meg i verden ❤️Vi skal først spise på restaurant for så og spille bowling sammen og jeg KAN faktisk ikke vente! 😁🤭 jeg lengter så innmari etter å bare klemme disse to barna mine flate og tilbringe litt kvalitetstid sammen med dem. Det er ALTFOR lenge siden sist! ❤️
Jeg har også kranglet i dag og fått ut noe som har gnagd i LANG tid!😡
En stor verkebyll som har vokst seg større og større over lengre tid sprakk plutselig og noen ord og noen meninger som bare måtte ut fikk komme.
Vi har mennesker med store problemer altfor tett på livene våres og frekkheten lenge leve! jeg har fått satt ned foten ganske så klart og tydelig og vil ikke akseptere noe som helst ifra den fronten lenger.
Jeg har med andre ord vært rasende forbanna og overlykkelig bare som en mor kan være omenannen i dag! variert og veldig forvirrende følelser som bare har rast igjennom kroppen.🤭
Dagen har også vært veldig merkelig på andre måter! jeg har gått rundt i en lang t-shorte i hele dag og dagen har liksom aldri fått startet her i heimen.😂
Min kjære er syk og jeg har egentlig bare joina han her som en slabbedask på sofaen og sett altfor mye tv innimellom krangling og utblåsning på telefonen.🤭
Det tærer skikkelig på kroppen å ha foreldre på begge kanter med samme problemet som vi selv sliter med, når rusen blir ditt alt. Man skulle trodd det var enklere for oss å forholde oss til slike ting, men når det kommer så nært oss blir det vanskelig. Vi er elendige som pårørende!
For en syk dag dette her har vært og den er ikke over ennå… Hva mer har du i vente kjære torsdag? hva mer slenger du i trynet våres?😂
Jaujau, livets opp og nedturer! 😁 jeg er veldig veldig glad for å ha en fastsatt dato for å møte barna mine, det ble en skikkelig opptur! ❤️ Heldigvis mye positivt som skjer i livene våres og som drar oss opp når vonde ting skjer 🌹
