Barndom i rus skal ikke prege livet mitt for alltid

Reklame | Ellos.no

Disse tingene jeg har skrevet om og åpnet meg opp om i dag, har jeg aldri fortalt til noen før, og ingen av mine nære venner har visst hva som skjedde den gangen da jeg voks opp. Mange klager over sin barndom, og jeg har alltid holdt munn om min, fordi denne skammen og disse sårene har vært helt forjævlig vanskelige å åpne igjen, men jeg tenker jeg må gjøre det for å klare å komme meg videre. 

Jeg anser fortiden min som små bomber som ligger i underbevisstheten og plutselig smeller, de kan komme fra intet og ødelegge alt, og alltid før har det ført til rus og enda større problemer, det nekter jeg å la det gjøre denne gangen. Jeg skal gruble ihjel disse traumene, og analysere dem helt til dem ikke er skadelige lenger, som jeg har gjort med de hundrevis av andre jeg har delt på denne bloggen. 

Det høres sikkert helt sprøtt ut, at når jeg har blogget om en ting så klarer jeg å legge det bort og aldri tenke mer på det igjen, og om noen hadde fortalt meg noe slikt hadde jeg overhode ikke hatt noen tro på det! Tingene blir enklere å forholde seg til, og når jeg har sagt dem høyt så er dem ikke så farlige lenger. Jeg detonerer bomber når jeg får åpne meg for dere her på åpen blogg, og jeg forstår at noen tenker at jeg deler altfor mye, og blottlegger meg så til de grader at jeg kommer til å angre en dag, men hva skulle jeg ellers gjort? Skulle jeg fortsette i den duren jeg har kjørt hele livet, og gått på smell etter smell og ødelagt meg selv? Ikke faen ødelegger jeg meg selv lenger, med ting som andre har påført meg og som har vært urettferdige. 

Jeg står for alt jeg har gjort, det er min feil at jeg rusa meg, jeg mista barna fordi jeg ikke kunne ta vare på dem, og jeg er ansvarlig for at jeg falt utenfor samfunnet og aldri fant dette aksepterte livet som alle forventet jeg skulle få. Jeg rota det til! Men jeg har aldri gjort noe med viten og vilje, og aldri behandlet noen dårlig fordi jeg har vært ett dårlig menneske. Utgangspunktet mitt var så jævlig dårlig og jeg ante ikke bedre…. jeg visste rett og slett ikke bedre, men nå vet jeg. 

Det kommer til å gjøre vondt resten av livet mitt, alle disse tingene som sitter så dypt inni meg, disse tingene som ble ødelagte allerede fra begynnelsen. Jeg tror tilliten min aldri vil bli normal, men den kan bli bedre, og det er noe jeg jobber med hver eneste dag. Selv nå når vi skal gifte oss, og jeg vet hvor jeg har min kjære, venter jeg bare på å bli forlatt enda en gang helt plutselig, og jeg tror jeg aldri vil slutte å være redd for å miste alle rundt meg, fordi alle har dratt før. Jeg visste ikke hva ekte kjærlighet var før jeg traff min kjære, det har aldri vært noen som har behandlet meg med respekt og virkelig elsket meg, jeg blir stadig overasket over at han fortsatt er med meg, fordi jeg alltid vil tvile på kjærligheten. Jeg har alltid søkt etter å bli ønsket, så jeg har lagt meg ned med mennesker jeg overhode ikke har likt, bare for å få denne anerkjennelsen av at noen vil ha deg. Det høres sykt ut, men dette er realiteten når man opplever å være uønsket. Jeg har alltid følt meg ubetydelig og som en dritt på jord som bare opptar plassen, jeg har alltid hatt ett inderlig ønske inni meg om å dø og forlate denne verden, og jeg kommer nok alltid til å tvile på om jeg er god nok, flink nok, pen nok eller klarer nok, selvom jeg vet jeg er mer enn så nok for dem som er glad i meg.

Jeg kan få 1000 kompliment og en liten kritikk, og jeg henger meg oppi den ene. Jeg kommer nok alltid til å gå i svart om jeg tror noen kommer til å slå meg, og jeg går alltid inni meg selv om jeg opplever avvising. Jeg er skadet av fortiden, og mange ting kommer til å være der for alltid, men jeg ønsker ikke at fortiden min lenger skal definere meg som menneske, jeg vil utav denne tvangstrøya som kuer meg og gir meg en intens følelse av skam og ubetydelighet. Jeg har så mange sår som ennå må gro, men litt etter litt klarer jeg og åpne meg, lege disse sårene og gå videre.

 

Tusen tusen takk for støtten i dag folkens <3 uten dere, ingen meg! Meld dere gjerne inni gruppa mi på facebook som heter tilbaketillivet og følg med på det spennende som jeg legger ut der! Dere kan også følge bloggen igjennom bloglovin nederst i hjørnet ved å bare registrere navn og e-post 🙂 det er en innviklet løsning, men den eneste desverre.

 

Ellos//Ellos//Ellos

0 kommentarer

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg