Søndag er den tyngste dagen for alkiser!

Det er merkelig dette her! Det er veldig rart å sitte her og det eneste som plager er at det er litt kaldt i rommet. Det er snø ute, og jeg sovnet på soffaen i går, så stua er kaldere enn normalt og jeg er innpakket i dyna mi. Det er rart og merkelig at det er Søndag og det er det eneste jeg har som negativt å si, for slik har det overhode ikke vært før. Før hadde jeg sittet her med skjelvingene mine, angsten langt oppi strupen og ikke husket en dritt ifra helgen. Jeg hadde vært på en mission, og kansje jeg heller ikke hadde vært her i stua aleine, men fullt av folk etter gårsdagens fest. Søndager er tiden for jakt, for det er få som har hjernen med seg til å salte unna alkohol til denne dagen, og dere kan tro det blir ett liv når det er røde dager, på rekke og rad der butikken er stengt! Det blir en evig jakt dette her, og jeg husker så godt hvor desperat en blir når man er skikkelig dårlig og ikke får tak i noe! Man blir syk og dårlig etterhvert, og man gjør hva som helst for noen øl og dempe denne bølgen av angst og dårlig form. Jeg har vært heldig, og jeg tror det er fordi jeg er jente, men jeg har alltid nesten funnet alkohol på mine jakter, det har alltid vært noen som har hjulpet meg utav de værste dagene med øl. Søndagene har vært jævlige, men det er på disse dagene vi har klart å lage de beste festene, og hatt de dypeste samtalene, når alle er like svake og dårlige så kommer det ut!

Heldigvis så har jeg endret livet mitt, og nå merker jeg at hjernen min er på vei en plass også. De automatiske reaksjonene jeg har hatt hele tiden har begynt å stoppe opp og blitt vant med den nye tilværelsen. Nå er ikke det første jeg gjør når jeg våkner at jeg sjekker min egen form og om jeg husker hva jeg gjor i går, men jeg våkner som normalt og vet at jeg fortsatt er edru 🙂 jeg får heller ikke den hjertebanken når jeg ser politi lenger, den har blitt mindre og mindre, og nå legger jeg ikke en gang merke til når dem har kontroller, fordi jeg vet jeg holder reglene uansett. Det gikk maaange år etter at jeg kuttet dopet jeg puttet i kroppen før at denne automatiske panikken for politiet slapp taket i meg, så jeg tenker at det vil ta litt tid med alkoholen også. Det er så mange av disse monsterene som ligger latent for meg, det skjer automatisk uten at jeg trenger å tenke meg om, så det tar tid, og det er greit 🙂

Søndager er en forferdelig dag for en alkis, men for meg nå har det blitt min favorittdag i uka, og jeg har hatt mange fine Søndager denne perioden! Det har vært dagen vi har fått mye utav og etterhvert blir dette mønsteret og dette automatiske hatet for denne dagen borte. Nå føles hele uka som søndager, så det hadde blitt travelt om en skulle gå rundt og hatet alle dagene i uka! Jeg føler det slipper taket i alkistankegangen min, og jeg merker etterhvert at jeg begynner å tenke som ett normalt menneske som aldri har hatt problemene jeg har hatt.

Alle metodene jeg bruker på meg selv og teknikkene fungerer for meg, og jeg merket i går at jeg er glad jeg er så årvåken og reflektert over meg selv, når kriser oppstår! Jeg merket sug i går folkens, ikke slikt sug som gjør at jeg begynner å tvile på meg selv og mitt valg jeg tok! Nå må ingen misforstå meg og bli redd for at jeg sprekker. Men jeg kjente en følelse inni meg og fikk tanker om dette faktisk er verdt det. Det var veldig vondt for meg, og jeg er glad jeg hadde noen å snakke med. Jeg fikk tankene etter å ha mottat skitt hele dagen og jeg ble liggende her i gårkveld og tenke tunge tanker om min egen viktighet og betydning for andre mennesker. Jeg følte meg rett og slett uelsket og uviktig for mennesker jeg burde bli elsket og satt pris på akkurat nå. Det er en vond følelse, når man føler seg motarbeidet, iallefall når det blir så nært og personlig. Men jeg stod i tankene, og tenkte tanken helt ut som dem sier 🙂 jeg ble liggende å bite det i meg, snakke om det og få det ut her på bloggen! Men jeg lover dere at jeg hadde sprukket i går om jeg ikke hadde kommet så langt i denne prosessen, og blitt kjent med meg selv og blitt glad i meg selv. Uten disse tingene så hadde jeg sprukket, og noen kunne fått ett liv på samvittigheten, helt bevisst!

Jeg tenker det er mange situasjoner jeg må vurdere fremover for å i det hele tatt ha tjangse her i livet, for denne veien er lang og seig! Det er enkelt å slutte å drikke, det er å la være å begynne igjen som er problemet. Jeg er heldig som har bestemt meg og sett dette lyset, jeg er heldig som har folk rundt meg som faktisk vil meg godt, jeg har alle de tingene og brikkene jeg trenger for å ikke sprekke når det blir vanskelig, for det har jeg lagt til rette på forhånd. Det er mange sjeler der ute som ikke er like heldig, og jeg er her for dere! Det er så sinnsykt vanskelig å la være å gå tilbake til det man kjenner når det er krig rundt en, det er vanskelig å holde fokus på målet, men man må bare huske hvorfor man gjør dette, og om grunnen til at du sluttet er viktig nok for deg, og du har det i sjelen din, så klarer man å stå i det meste. Men jeg dømmer VIRKELIG ikke dem som sprekker, for jeg hadde gjort det selv om det hadde vært opp til alle rundt meg! Hadde jeg ikke hatt det i meg denne gangen, så hadde jeg endt på fylla for lenge siden, og det er skremmende å tenke på.

Støtten jeg har fått med dere er helt unik for meg! Alle kommentarene og tilbakemeldingene gjør meg så sinnsykt sterkere som menneske. Motivasjonen bare stiger og stiger, og jeg er redd den vil sprenge hele skalaen, og selvom jeg er litt nedfor noen dager så må ingen tro at jeg sprekker av den grunn, jeg har bare behov for å tømme meg så jeg faktisk ikke gjør det! Å tømme seg hjelper masse, av og til trenger man bare å si en tanke høyt, jeg har ett behov for å få det ut eller si det til noen, for den metoden har jeg aldri før brukt og heller latt det gå utover meg selv. Jeg har fått høre det såå mange ganger at jeg må lære meg å si ifra når jeg sliter eller opplever noe negativt, for det har jeg aldri klart å gjøre, før det har vært altfor sent. Så jeg er så takknemlig for at jeg har dere som støttesystem når jeg behøver det, og jeg håper dere får gleden av å følge med på denne bloggen som ble kastet inni livet mitt helt uventet <3

livet er fylt med tilfeldigheter som jeg ikke tror kan være akkurat dette, tilfeldigheter. For mange ganger har tilfeldigheter reddet livet mitt, på mange ulike måter og jeg begynner å lure på om noen passer på meg og ønsker meg så godt at dem passer på at jeg ikke får for mye av noe, at det er balanse mellom motgangen og det dem vet jeg kan takle uten å bikke over. Jeg får som regel akkurat nok til å holde meg flytende, og jeg tenker jeg ikke er dum når jeg tror noen styrer dette her. Jeg tror alt skjer av en grunn og at det er en grunn til at jeg fortsatt er her, og jeg tror også at jeg er her for å hjelpe andre i samme situasjon, at jeg skal bruke mine erfaringer og det jeg har opplevd til og også hjelpe andre som jeg har troen på og som er viktige for meg! Det er ett mission, en oppgave jeg er pliktig å utføre fordi jeg har klart det selv. Det hadde vært bortkastet å gått igjennom så mye uten å delt det så andre kan lære av det, eller noen kan finne lys i sin egen hverdag når dem ser at jeg av alle har klart det, for jeg hadde absolutt ingen forutsetninger til å klare dette, og det mener jeg virkelig. Jeg hadde null håp, null kjærlighet og null tillit. Jeg var så langt nede man kan komme mange ganger, og jeg klarte å karve meg tilbake, da klarer samtlige andre det også, med de rette hjelpemidlene! Jeg har virkelig troen på alle, og jeg har en kjærlighet til alle og meg selv! Jeg har tilliten til dem rundt meg og jeg vet dere klarer det, om dere vil 🙂

Den rusfrie tilværelsen er hærlig folkens! Det er så sinnsykt godt å våkne på en søndag med husken i behold, jeg har ikke gjort noe galt denne helgen og jeg er ikke dødelig fyllesjuk heller! Jeg drikker kaffe, og det eneste jeg finner å klage på er at det er litt kaldt i stuen. Tenk det!

0 kommentarer

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg