Sjalusien lenge leve! Slik fungerer forholdet våres!

Reklame | Lyko

Annonseinnlegg

sjalusi er roten til mye mye vondt her i verden, og det ødelegger og knuser forhold verden rundt. Det er en ekkel følelse dette her, den er ødeleggende også for den som føler den inni kroppen og ikke vet hvor den kommer fra eller når den slår ned i deg, og jeg har gått med den hele livet, men bare i parforholdene jeg har hatt. Jeg har aldri blitt sjalu på andres lykke eller mestring på den måten, eller sjalu på venner som klarer seg godt. Jeg kunne bli litt sjalu da jeg fikk baksmell på 27 lapper mens bestevennen min fikk igjen, på tross av null arbeid og daffing hele året, men da ble jeg vell egentlig forbannet fordi jeg jobbet meg ihjel det året, og han drakk. Vi fikk oss noen lettere utav det der, så det var ikke helt sjalusi det heller. Jeg har vært sjalu i alle forhold, fordi jeg har vært utrygg på meg selv og partnerene jeg har hatt, det har aldri vært stabilt nok til å roe ned hodet, stole på dem eller gi dem noe som helst slakk. Jeg har vært jenta som har sjekket telefonene deres, sjekket hva dem driver med og med en trang for å ringe dem i alle sammenhenger. Jeg har sjekket dem når jeg har vært ute i jobb og jeg har aldri vært trygg på dem jeg har vært sammen med. Da jeg var yngre var det mye mye værre, etterhvert lærer man å gi slipp, og når man i tillegg får grunner til å være sjalu, så slutter man etterhvert å bry seg, og det går over til ett hat man ikke klarer å gjenopprette til kjærligheten man følte før. Da er man fuckd og det er ikke vits å ordne opp noe som helst. For jeg har aldri sjekket noe, uten å finne noe å bli bekymret for eller flørting og utroskap igjennom telefon eller sosiale medier. Det har kansje vært grunnen til at jeg har sjekket så mye også, med noen mer enn andre. Men jeg har aldri hatt mistanke uten å finne ut at jeg hadde rett. Og det har vært mye løgner, og når først du har løyet til meg, så er jeg bygget til å aldri stole på deg igjen 🙂
Derfor har det vært viktig for meg med ærlighet og tillit når jeg først er i ett forhold der jeg fikk tillit med en gang, for første gang stolte jeg på en mann etter veldig kort tid, og jeg følte meg trygg på at jeg kunne det. Det var viktig for meg å presisere hvordan jeg har hatt det i samtlige forhold jeg før har hatt, og hvordan dette forholdet kom som en overaskelse på meg som ikke er vant med å stole på ett eneste menneske. Vi brukte den første tiden på å bli skikkelig kjent med hverandre, og vi snakket masse om slike ting. Jeg fortalte min kjære at han aldri måtte finne på å lyge til meg, ikke en gang om småtingene, fordi det er så lett for meg å miste dette, og det hadde vært helt forferdelig for meg å miste noe jeg aldri har hatt, men som føles så utrolig trygt og godt for meg!
Jeg tror ingen kan sette seg inni eller forestille seg hvor unikt og ekte dette føles for meg, det er dette jeg har drømt om hele livet mitt, men aldri turt å drømme slike tanker, det var helt fjernt for meg. Jeg vet jeg har en veldig vakker mann, med så gode kvaliteter og en personlighet jeg aldri har sett maken til, så jeg burde følt meg skikkelig truet denne gangen! Det er nå jeg burde sjekket alt av sosiale medier for å finne ut hva han gjør på, hvor han er, hvem han snakker med og hva han planlegger av utroskap, men det finnes ikke en celle i kroppen min som har denne tvilen! Og det mener jeg med hånden på hjertet mitt. Denne gangen brenner jeg meg skikkelig tenker sikkert noen, at om jeg mister Sebastian nå så sprekker hele livet mitt og alt er over for meg. Men det er ikke det 🙂 jeg har bare for første gang møtt noen som vil meg godt, og gir den samme kjærligheten til meg som jeg gir han, det er ett normalt forhold som blir ett fantastisk ekteskap. Vi er bestevenner, kjærester som er klissete som pokker og vi blir ett ektepar med verdiene og holdningene og erfaringene som er viktige for å få noe slikt til.
Jeg har alltid sagt att jeg aldri skal gifte meg, dere kan spørre alle som kjenner meg. Jeg skulle aldri binde meg, og jeg har takket pent nei mange ganger! Jeg har ikke funnet den rette før nå, og jeg er trygg for første gang i mitt liv.
Jeg finnes ikke sjalu! Jeg kan tulle om at han kommer til å finne seg noen yngre og dumpe meg, men inni meg ler jeg når jeg sier det. Jeg har ingen behov for tvile på han når han forteller meg noe, jeg føler ikke han skjuler ting for meg, og vi lyger ikke til hverandre! Vi sier rett ut hva vi mener, vi har lov å si ifra når ting ikke er som det skal, og vi diskuterer oss frem til løsninger på ting vi må løse, og vi løser dem med en gang! Vi tar tak, og er bevisste på hvordan vi snakker med hverandre og den respekten vi gir hverandre i hverdagen. Vi gjør fine ting for hverandre uten å være egoistiske, og vi tar masse hensyn til hverandre, og det er viktig for oss nå og hele tiden.
Vi setter oss selv først også den andre som andreplassen, i viktige ting for fremtiden, og det tenker jeg er slik ett forhold skal være. Han legger seg inn og jeg jobber her hjemme og støtter han der jeg kan 🙂 jeg tenker det er ett tegn på att begge klarer å sette seg selv først, uten å tenke at det blir trøbbel for den andre eller vil føre til krangling og konflikt. Jeg har satt alle først hele tiden, men nå når jeg er rusfri og sammen med verdens beste mann kan jeg sette meg selv først og han som andremann, og det føles veldig godt!
Vi trenger ikke være sammen hele døgnet heller, jeg kjører ofte på turer selv med andre, og gjør mine ting mens han velger å gjøre andre ting han vil 🙂 vi savner hverandre men lesser hverandre ikke ned med meldinger om hva den andre gjør på for å sjekke hverandre og jeg tviler aldri på at han gjør det han sier når vi ikke er sammen. Jeg tror han kunne gått på en fest med 100 jenter, og jeg hadde ikke tvilt på mannen min. Det er kansje naivt, men jeg har det veldig veldig bra med denne avgjørelsen om å stole på ett menneske for første gang i mitt liv. Jeg er så lykkelig og så lite sjalu, og det er så godt!
Jeg elsker han og gleder meg til å dele hele livet mitt med han, på godt og vondt skal vi stå sammen som det teamet vi er, og det føles trygt og godt.
Jeg husker hvordan sjalusien kjentes for meg, og det var ingen god følelse. Som en Stein i magen som bare var basert på en selv, en følte seg som en dritt til tider, med dårlig sanvittighet fordi man lot sjalusien gå utover andre, og man ønsker ikke føle det slik! Husker Burøe sitt innlegg om sjalusi, og kjente meg så godt igjen! Det er viktig å være bevisst på denne følelsen, fordi i de fleste tilfeller dreper dette bare kjærligheten, og partneren du er sjalu på gjør faktisk overhode ingenting galt som fører til din sjalusi. Ofte er sjalusi bare bygget på din egen usikkerhet, så det har overhode ikke noe med partneren din å gjøre, og du hadde vært sjalu på en Stein om du hadde følelser for denne. Det er viktig å snakke om dette, bryte det ned og gjøre det ufarlig. Fordi sjalusien kan bli så farlig både for følelsene og for andre igjennom vold og terror. Sjalusi kan føre til drap for når man er sjalu så er man faktisk i stand til å gjøre veldig alvorlige ting. Det sier litt om hvor sterk denne følelsen er!

neglelakk fra lyko.no! Anbefales av meg 😉

0 kommentarer

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg