Reklame | Gymgrossisten.no
Annonseinnlegg
Etter denne dagen her har jeg innsett en helt klar ting, og jeg har en følelse inni meg av lettelse faktisk. Jeg er overhode ikke sint, jeg er bare utrolig lettet inni meg! Jeg er lykkelig, og jeg er så fornøgd med meg selv, men overhode ikke ovenpå og jeg kan ikke alt her i verden, men det jeg kan vil alltid være godt nok! Jeg er god nok for meg selv, og jeg trenger virkelig ikke råd ifra folk 🙂 jeg klarer å presse meg frem her i verden, og jeg kommer til å nå lengre enn de fleste fordi jeg har en kropp av stål! Jeg har hele livet vært så nede, og nå trappes jeg helt ned på steoridene, men jeg ser at denne styrken jeg har funnet meg ikke ligger i disse tablettene mine som jeg fryktet! Jeg fryktet at jeg kom til å bli lei av blogging, lei av å tømme meg, lei av å diskutere og lei av å gråte i frustrasjon over å ikke bli hørt eller forstått, og veldig veldig ofte kraftig undervurdert! Jeg blir rett og slett fortalt konstant at jeg gjør noe feil, at jeg tenker noe jeg overhode ikke tenker og aldri har tenkt, jeg får konstant høre at jeg gjør feil, når jeg vet det ikke er feil, og jeg får konstant kommentarer der mennesker undervurderer meg kraftig, og dette har jeg tatt hele veien! I desse 3 mnd har jeg hørt på dette KONSTANT som øresus! Det blir heftige diskusjoner der jeg blir fortalt at jeg tror jeg vet alt om alt og at jeg må høre på andre som har noen år ekstra i livet men ingen erfaring. Jeg er 32år gammel for pokker! Jeg har levd et liv som kunne rommet dette gange 10! Jeg har vært i systemet, så jeg kjenner det virkelig på innsiden, og nå kan jeg det på utsiden! Jeg har mer kompetanse enn noen som aldri har vært fyllesjuk en eneste gang, og jeg vet hvordan det er å være så langt nede i rusen att du ikke klarer å dusje deg en gang på mange uker! Jeg vet og har kjent det på kroppen, jeg VET hva en trenger når man ikke har en dritt å leve for! Jeg vet hva det vil si å ikke ha håp og absolutt INGEN som bryr seg. Jeg trenger ikke å få opplæring i min økonomi, for den har jeg fikset helt SELV fra bunnen av, i dyp gjeld og jeg har jobbet som faen for å bli kvitt det! Nå har jeg muligheten til å gjøre hva pokker jeg vil fremover fordi jeg har kjempet hele tiden for dette, og jeg VET hva som er best for MEG. Jeg vet hvordan jeg skal gjøre ting i ulike situasjoner fordi jeg har en hjerne som jeg bruker 24 timer i døgnet, så å undervurdere min intelligens er det dummeste noen gjør, fordi jeg gikk ut med toppkarakterer i samtlige fag på både helse og sosialfag og barn og ungdom, karakterene gikk litt ned på almenn påbygg men jeg står klar til å ta samtlige fag innen helsearbeidet jeg gjør nå uten ett eneste problem, fordi jeg har en smart hjerne som jeg nå bruker til å redde så mange liv jeg klarer, fordi jeg brenner i hjertet, og det er jævli stort! Jeg tolererer ikke mennesker som undervurderer meg og sjikanerer meg med kommentarer som får meg til å føle meg like dum som da jeg rusa meg. Jeg klarer livet mitt jeg, og har det fantastisk underbart! Jeg takler alle de aspektene jeg aldri har hatt muligheten til fordi jeg har vært kraftig undervurdert hele mitt liv, ja siden jeg bare var 3-4år. Ingen vet hva jeg har sett, hva jeg har opplevd og hva jeg har kjempet. Ingen vet om mine planer eller mine vurderinger og jeg tolererer ikke at egenskaper jeg ikke har og aldri har hatt blir lagt i meg, med stygge ord eller nedverdigende kommentarer som suser i øret mitt KONSTANT.
Behandl meg som ett helt normalt menneske på 32år som har kontroll på sitt eget liv, og aldri aldri putt diagnoser på meg! Jeg har ingen splittet personlighet, jeg klarer helt fint å bestå lappen min selvom jeg får kritikk som ikke er konstruktiv på en flekk, og jeg hører ALDRI på ett menneske som aldri har rusa seg i sitt liv om hvordan jeg skal gjøre MIN jobb. For det jeg gjør ER godt nok, jeg KAN det jeg driver med og det er veldig veldig synd at noen aldri har hatt feil i sitt liv og er perfekte. For jeg er langt ifra perfekt, men jeg kjemper og gjør det jeg kan hver jævla dag for andre som sliter! Mens noen bare dømmer oss nord og ned konstant uten å kjenne oss en gang! Jeg er ett bedre menneske fordi jeg har ett hjerte av gull, jeg ser hvem som fortjener min støtte og hjelp og jeg vurderer alt mens jeg går veien! At noen har papirer fra skolen betyr ingenting for den jobben jeg nå gjør, for jeg redder situasjoner hver eneste dag for andre som sliter som faen, og jeg blir forbannet når mennesker uten erfaringer snakker og legger både egenskaper på meg og nedverdiger meg med kommentarer om falskhet, perfekthet og diagnoser. Jeg er overhode ikke perfekt, så jeg råder folk til å lese denne bloggen! Hvert eneste innlegg viser at jeg er laaaaaaaaangt ifra perfekt! Jeg tror IKKE jeg er noe, og jeg har lagt meg så langt ut her som det mest uperfekte mennesket i hele verden! Jeg VAR værst av alle, og det vet folk! Men jeg har forandret meg, og jeg er ett bedre menneske som tar bedre valg, og jeg fortjener respekten nok til å slippe å bli behandlet som resten av hele mitt liv før. Ellers trenger jeg deg ikke i mitt liv.
Jeg har tatt det samme som cellegift i dag, så å rakke ned på ett menneske som er svakt, det er svakere. Det er misunnelse, og har ingenting med meg å gjøre! Jeg er så glad jeg sitter her og er lykkelig med det jeg har og det jeg har fremover. Det må være vondt å være så smart, å tro at jeg er så lite smart. 🙂 se meg gå veien.
Hadde jeg ikke vært smart, så hadde jeg sprukket for lenge siden, og bare fordi jeg blir behandlet som jeg blir, av de nærmeste nærme. Og det er slutt nå.
Still standing!
C4 fra gymgrossisten! Anbefales av oss her i stua med Idol!
