Mange mange mange ganger har jeg sittet her med en tanke om å bare kaste inn håndkleet og bare gi opp alt, bare gi etter og lene meg tilbake, bare forsvinne ifra jordens overflate og gjøre som jeg alltid har gjort. Det er vanskelige perioder! Jeg har rusa meg i 18år og blir ikke frisk over natta, jeg kommer til å ha tusenvis av dårlige perioder fremover, men jeg er klar. Jeg tenker at når jeg ikke har gitt opp i mange av disse situasjonene jeg har vært i, der jeg biter meg selv i tungen igjennom hele dagen for å holde ut, så klarer jeg det meste. Jeg er heldig fordi jeg er bevisst på alt jeg gjør, sier og føler på, og jeg deler det åpent her med dere. Jeg har funnet min kur på ensomheten og en kur ifra meg selv, for når man sitter med sine egne tanker kan det bli giftig etterhvert og når man ikke får andres innputt blir tankene veldig ensidig og ensporet, når man klarer å la folk slippe inn blir det enklere og håndtere det uhåndterlige om dere skjønner. Det er en stor forskjell på å være ensom og aleine, og jeg har aldri vært aleine i hele mitt liv men har mange ganger kjent på ensomheten, både i dette livet men også når jeg rusa meg. Jeg har alltid vært lukket og aldri sluppet noen inn, jeg fortalte aldri noen om aborten, selvmordsforsøkene mine eller volden hjemme med kjæresten min, det var ingen som visste om det, ikke en gang mine nærmeste.

Jeg har vært vant med at om jeg slipper noen inn og forteller om de mest intime, vil det bli brukt imot meg når jeg er som svakest, jeg har innsett at jeg har hatt ett menneske i livet mitt som har vært forferdelig giftig. I krangler har det handlet om barna mine, og det nærmeste man kan finne, og jeg har blitt brukt på mange måter av dette mennesket som hadde den hele og fulle kontrollen over meg, fordi jeg var avhengig av varene han alltid passet på og ha i hus. Han kunne behandle meg som dritten under skoa sine, og si de styggeste tingene men når jeg var fyllesyk og behøvde det, så oppsøkte jeg han igjen, en evig spiral av gift. Jeg har hatt mange slike vennskap og forhold, som slettes ikke har vært bra. Jeg har tilogmed blitt voldtatt men kostet det under teppet fordi jeg var avhengig av rusen dette mennesket hadde en gang jeg var svak. Man mister alle verdier og holdninger, man mister seg selv og alt man står for, og man går langt for å få rusen sin. 

Nå når jeg er frisk i hodet hadde jeg aldri godtatt og bli behandlet på denne måten, jeg hadde satt foten ned med en gang, men den gangen var jeg ikke sterk nok til å stå imot. Det er vanskelig å fatte hvordan ett menneske kan forandre seg så dramatisk som jeg har gjort, man går liksom og venter på at alt skal gå til helvetet, fordi man ikke er vant med å lykkes, men det har skjedd noe inni meg, jeg henter styrke når jeg behøver det, og er ikke lenger redd for å åpne opp når det er som mørkest, jeg deler, og det fungerer. 

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Det er så mange feil som har blitt begått, og så mange svik som er vanskelige og forstå, men jeg akter og fortsette slik jeg gjør nå. Ingen kan påvirke min rusfrihet foruten meg selv, det er styrken i meg selv jeg må hente frem når jeg trenger det, fordi alt ligger i sjelen og hjertet mitt. Det er forskjell på og være ensom og aleine, og jeg føler meg mindre ensom når jeg får dele historien min med dere, for første gang i mitt liv.

Her er gruppa til bloggen på facebook! Meld dere inn og få med dere de nye innleggene og noen overraskelser og videoer ifra hverdagen min! https://www.facebook.com/groups/1082825002055751/?ref=share