Annonselinket innlegg
Men JEG vokser som menneske, og lærer meg teknikker, som gjør att jeg selv ikke blir såret, trykker meg ned, eller tar til meg noe av det jeg får. Før hadde KONG ALKOHOL vært løsningen min for ALT. Ja bare noen hadde pushet meg pittelitt, og for bagateller hadde jeg druknet meg i den ekle ølen for ting jeg kunne sagt ifra om selv, stått opp for meg selv og blitt forstått. Livet mitt har blitt en rekke av misforståelser, konflikter og drama, som jeg lenger ikke trenger å forholde meg til 🙂 nå takler jeg det på min egen måte, og jeg føler jeg får frem mitt poeng, og når jeg er 100% ærlig med dem jeg møter, gir alt jeg har av sjelen min og sier ting på en direkte og fin måte, så føler jeg att jeg har gjort min del av den toveis kommunikasjonen jeg krever av andre, når jeg velger å være så sårbar og naken. Måten motparten tar det jeg sier er ikke lenger mitt ansvar når jeg har gitt det jeg har gitt i desse sammenhengene. Henger dere med? Hehe..
jeg har vært i ulike miljøer, og Måløy blir veldig liten og veldig mild i mange sammenhenger, det kan jeg love dere, jeg er vant med å se, oppleve og takle masse ting som jeg ennå ikke forteller som mange aldri vil kunne sette seg inni, og det ønsker jeg ingen. Så slem er jeg ikke. Det jeg forteller her er bare en brøkdel, og har blitt ganske så mange innlegg. Og jeg står for hver enkelt av disse mange innleggene, der jeg føler jeg har lagt hele sannheten om hvert enkelt emne, hver enkel situasjon, og hvert enkelt traume som jeg har fått gleden å eliminere fra mitt indre. Selvom arrene vil ta tid, så vil dem ikke gjøre vondt lenger, som ryggen som har ett stort stygt arr, jeg kjenner det ikke og det gjør ikke vondt, men jeg vet det er der. Jeg rykker fortsatt til i skrekk om noen kommer borti og det gjør vondt der og da, men det går over.
Jeg kjenner jeg setter mine klare grenser for meg selv nå, fordi jeg har hatt det så vanskelig med å få ting ut, og latt det gå utover mitt indre, som egentlig ikke har vært nødvendig. Jeg har selvskadet meg selv nok på disse årene til å vite att det ikke lenger fungerer for meg. For meg er det ingen alternativ nå, det er dette eller døden. Jeg kan og vil ikke drikke igjen, og jeg gjør alt i verden for å stoppe alt som kan bli ett problem for meg på denne veien. Halvveis rusfrihet har aldri funket for meg, så hvorfor prøve igjen. Det er derfor jeg ikke orker å gå på en fest nå med folk jeg vet har drukket en for mye, jeg orker bare ikke pratet jeg har hørt så mange ganger, og det føler jeg alle respekterer 🙂 jeg har det bedre når jeg får hvile kroppen min hjemme kl2 om natta jeg, og jeg ønsker å være uthvilt så jeg kan stå opp tidlig som jeg alltid gjør. Det er ikke det att jeg ikke er glad i menneskene som er der, men vi kan snakkes i alle døgnets andre timer, og en øl mindre. Jeg respekterer alle rundt meg høyt, ofte for høyt, og jeg dømmer eller føler meg overhode ikke noe bedre enn noen andre. Jeg har svin på skogen selv, jeg kaster ikke Stein i glasshus og jeg sitter ikke her og føler meg noe som helst mer perfekt enn noen andre her i verden. Jeg er ett menneske som har gjort nok feil, ødelagt for masse for andre og jeg angrer bittert, så bittert att jeg har hatet meg selv i så mange år att jeg ikke orket livet mer. Jeg har vært mer fyllesyk enn de fleste, hatt mer angst enn jeg klarer å forklare og jeg har hatt så dårlig sanvittighet att jeg har hatt lyst å spy av meg selv i speilet. Jeg har brukt det speilet hver eneste dag til å fortelle hvor stygg og jævlig jeg har vært, og jeg orker ikke å hate meg selv lenger. Jeg bare orker ikke mer, jeg har ikke mer pust igjen til å si stygge ting om meg selv, og jeg orker ikke en dag lenger fanget i min egen kropp og hode. Jeg bare ber om respekt for dette.
Jeg prøver å være så åpen ærlig og rusfri hvert eneste sekund jeg ånder, og jeg brenner for dette nå, det er det jeg tror på inni sjelen min og det er min eneste utvei.
Jeg blir bare veldig skuffet av og til, når jeg legger meg så fullstendig flat og føler meg misforstått uannsett hva jeg forklarer, med mine egne ord og virkelig er ærlig. Og noen dager virker det som flere går imot meg på samme dag, og det skjer som regel på de dagene jeg har det som værst, nesten hver gang. Det er som om når jeg trenger noen så lukter det, når jeg har det som værst så merker folk det, og bevisst gjør det værre. Dette er en følelse JEG sitter med og kansje ikke sannheten. Men jeg takler det, jeg snakker det ut, jeg gråter i 1 min og gir slipp, for da har jeg fått forklare meg, langt fra alltid. Men når jeg har fått sagt hva jeg egentlig mener når jeg føler meg misforstått eller får frem sannheten i en løgn eller sier att jeg ikke aksepterer en oppførsel lenger med en forklaring, så har jeg gjort min del av plikten jeg har som menneske, som ett normalt menneske som endelig klarer og stå opp for seg selv, og som ikke 10 min etterpå drikker for å dempe dette behovet for lufting og oppklaring. Jeg har aldri fått sagt hva jeg mener innerst inne, og kan bli engasjert og høylytt, men jeg føler alt jeg sier har en dypere mening og betyr mer enn det folk oppfatter. Det er dette som vil redde meg, så vær så snill og ta meg som jeg er, la meg være ærlig med dere, og respekter mine grenser som jeg akkurat har fått satt for meg selv. Døm meg for det jeg har gjort, og ikke det jeg ikke har gjort. Ta meg for all jævelskapen jeg har gjort siden jeg var 18år, men ikke ta meg for det jeg gjør nå uten å la meg forklare. Om du dømmer meg etterpå, så er det ditt problem. Jeg gjør dette for meg selv og ingen andre, og står for første gang opp for meg selv.
I steden for å drikke som jeg alltid har gjort
https://c.mtpc.se/tags/link/2100538
Annonse fra gymgrossisten siden jeg må ut i trening nå etterhvert så alt fra steoridene ikke forblir fett etter musklene går bort. På tide å få kroppen tilbake så jeg føler meg sunn og frisk også der! Anbefaler deres produkter! Og denne har jeg selv! C4 som gir bedre trening. 😉
CELLUCOR / C4 / CELLUCORC4 / CELLUCORC4 / CELLUCOR / CELLUCOR / CELLUCORC4! / https://c.mtpc.se/tags/link/2100533
