– Jeg er ikke lenger en pushover, og i dag takket jeg nei til klinikkinnleggelsen.

Annonseinnlegg

Herrefred så læring jeg får nå! Jeg har alltid elsket å ta til meg læring, og alltid hatt stor glede av skole i voksen, elsket karakterer å høyeste er det eneste som har vært greit. Jeg har tatt til meg alt av kunnskap og alltid likt ulike typer quiss. Jeg har god allmennkunnskap vil jeg tørre å påstå. Men jeg har jo ikke blitt noe smartere av å drikke og ruse meg, og da går hjernen ganske mye saktere, og det du tilegner deg av kunnskap du tror er viktig akkurat der og da, og du faktisk går INN for å huske det, er glemt når du våkner dagen etter. Også i perioder der du ikke drikker går det lang tid før en er ready for å fylle på med kunnskap igjen, det går rett og slett litt tregt, og det er som regel bare en kort periode igjen, så er det påanigjen med en ny kule. Man er alltid på etterskudd eller planlegger neste fyll. Jeg kunne la være å drikke i flere uker jeg, men jeg hadde alltid planene i hodet, om når neste gang jeg kunne dra den helt ut, og jeg benyttet hver en tjangse jeg fant. Det var en kjærlighet dette der, jeg innser jo det nå.. jeg var forelsket i følelsen av å slippe å tenke så mye på hverdagslige ting, jeg fikk en pause ifra tankekjør, jeg kunne slappe av, og jeg benyttet hver eneste tjangse til å planlegge neste gang, eller kurere den forrige.
Nå lærer jeg hele døgnet føler jeg, jeg blir mer reflektert og jeg føler jeg har blitt min egen psykriater, rådgiver og om det er noe jeg lurer på, så finner jeg det ut. Jeg liker å vite og det er ett behov for meg. Det er jo en typ rus det også, og se att jeg kan lære, og det att jeg kan lære så fort som jeg føler jeg gjør, gir meg en rus. Jeg har alltid fått høre hvor lite jeg er i stand til, verdt og kan. Så dette gir meg rus! Å prestere, fungere, være selvstendig, tilegne med kunnskap og å kjøre bilen min!
Bilen betyr så uendelig mye for meg akkurat nå! Jeg sier ikke att om jeg hadde mistet bilen eller lappen att jeg hadde begynt å ruse meg igjen eller noe, men det hadde tatt bort en av de store motivasjonene mine. Jeg finner min terapi her i bilen, når jeg sitter bak rattet er jeg fullstendig fokusert, avslappet og har en fred i sjelen min som jeg aldri har kjent før. Så jeg vet att om jeg noen gang får russug så setter jeg meg i bilen min, jeg kjører til jeg har ristet det av meg. Uannsett hvor sint jeg er, hvor mye jeg skriker til noen eller hvor forbannet jeg blir så finner jeg en fred her bak ratttet, og alt annet er borte. For meg er dette en motivasjon til ett bedre liv, jeg får utrettet ting jeg aldri hadde trodd var mulig for meg og andre. Jeg får kommet meg rundt dit jeg skal med min kropp, jeg får oppleve masse spennende ting som ikke lenger trenger koste skjorta på buss og annet en trenger når man ikke kommer seg rett frem og tilbake. Og hverdagen til min familie blir 100 ganger mindre stressfull. Jeg er ikke villig til å ofre alle disse tingene for å være på en klinikk og det mener jeg bare av hele mitt hjerte. Jeg var villig til å ta denne muligheten, lære mest mulig utav den om både meg selv, og vi som par, for det var snakk om en parbehandling. Jeg gikk virkelig inn for dette og det mener jeg. Jeg ville vise att jeg står for det jeg sier uannsett om det er evig lenge siden jeg sa det 🙂 jeg ville vise att jeg vil tilbake i jobben min (har aldri mistet den!). Dette var mine grunner til å legge meg inn nå.
I begynnelsen av i fjord var grunnene til å legge seg inn i mangetall! Både traumebehandling, rutiner, lys og motivasjon, parbehandling og alt det var full pakke jeg da trengte hjelpen deres til. Nå føler jeg att jeg er på heeelt annen plass i livet, det går bedre for meg, jeg har aldri bestemt meg for å aldri drikke før, jeg har ikke sett alvoret, nå er jeg bestemt i hjertet og sjelen min, jeg jobber for dette knallhardt hver dag, og traumene jeg skulle behandle forsvinner en etter en. Jeg har lært meg å elske, respektere og sette grenser for meg selv. Jeg har funnet min stemme, jeg har funnet verdigheten min og jeg setter for første gang meg selv først! Jeg er viktig for meg, så jeg kan være viktig for andre, det er ingen mellomvei der. Du må elske deg selv for å bli elsket, eller respektert av andre.
Jeg har aldri blitt respektert av menn jeg har møtt, men det forstår jeg jaggu godt. Men nå blir jeg møtt på en annen måte. Det er ikke lenger slik att folk føler det er greit å sende meg nakenbilder eller meldinger om omgang midt på lørdags natta. Jeg tror det bare er jeg som har forandret meg, for jeg tviler alle rundt meg plutselig har gjort det. Det føles fantastisk dette her, og jeg har valgt å ikke legge meg inn, men fortsette dette viktige arbeidet mitt med meg selv og andre. For jeg vil nå langt, jeg har store mål som jeg deler opp så dem blir oppnåelige, jeg gleder meg til å gifte meg med sebben min, skape denne store familien våres av mennesker som er fantastiske, og jeg gleder meg til å bli kjent med dem på de mange besøkene vi har planlagt til Bergen som ligger i våres begge hjerter <3 jeg er selv født der, så igjen har vi noe felles, som så masse masse mer <3 elsker den gutten min som sitter i baksetet etter en lang dag med jobb og tur til Florø, men snart er vi hjemme og kan slappe av <3 fantastisk tur med fantastiske mennesker både her i bilen og der nede!
Elsker livet mitt og jeg gleder meg til å dele alle desse opplevelsene med dere og alle andre som vil høre på meg. Jeg ønsker virkelig å gjøre noe med dette her, bruke det for alt det er verdt! Jeg har funnet min motivasjon og lys, jeg kjenner det i sjelen min. Og jeg har bestemt meg 🙂

Annonse fra gymgrossisten med c4 😉 https://c.mtpc.se/tags/link/2103193