– Du fortjener alt du får! Du er verdt det! Jeg har kontroll folkens! Og blir sinna inni meg når jeg

Annonse
Jeg har roet meg ned noen hakk, får sove om natten og gjesper på dagtid og får føle på den slitenheten som jeg kjente på konstant før.
Jeg begynner å kjenne igjen meg selv, er mer stille og har kontroll over det som kommer utav munnen min. Jeg har ikke de store plagene lenger, og dem er ikke lenger like synlige, og jeg nyter det for det fulle! Jeg begynner å kjenne meg igjen, og ser tydelig hvor mye denne behandlingen faktisk har påvirket meg. Det er rart for meg att jeg ikke er fullstendig knekt og sliten her jeg sitter, att behandlingen ikke knakk meg helt, men det har vært mest travelt for dem som er rundt meg tror jeg. Dem har bare sett 40% av min energi, men blir totalt utslitt av meg og alle mine planer, og måten jeg multitasker på hele tiden. Folk klarer ikke å følge mitt tempo, og det forstår jeg veldig veldig godt! Av og til får jeg en følelse av att noen rundt meg sitter og holder pusten på mine vegner, att dem venter på att jeg smeller eller att jeg har tatt på meg altfor mye og mister kontrollen, att dem føler jeg ikke tenker på meg selv eller setter meg selv først, og att dem blir bekymret på mine vegner oppi det hele. Jeg kan dessverre ikke noe for det, men det krenker meg litt, det gjør meg litt provosert og jeg kjenner jeg bare må fortelle det. Helt siden jeg sluttet har jeg fått høre det daglig att jeg ikke må gape over for mye, gjøre for mye for andre, att jeg må tenke på meg selv og hjelpe meg selv først. Jeg har fått så mange slike råd og ikke bare om min egenrusfrihet, men også masse råd om ting jeg vet klart og tydelig, og allerede har gjort en vurdering av selv, jeg vet på en måte allerede hva løsning på en situasjon som vil gagne meg, alt er planlagt og tilrettelagt for leeeenge siden, også kommer noen å skal blande seg inn, kommentere hva jeg skal gjøre osv. Og da kjenner jeg att jeg blir oppgitt, jeg stenger av og sitter igjen med en følelse av att folk ikke har peiling på styrken jeg har inni meg, mine evner eller iq. Jeg har alltid tatt imot masse bullshit uten å forsvare meg, jeg har alltid vært for svak inni meg til å utrette noe særlig og jeg har aldri hatt stemmen til å ta igjen når noen er urettferdig eller stygg mot meg. Jeg har aldri hatt økonomi til å kunne innvistere i meg selv og mitt liv, så bilkjøpet, att jeg er kredittverdig og kan ta opp lån og fikse dette huset både jeg, mine foreldre og mine barn etterhvert får så stor glede av, er bare noe jeg kunne drømme om før, jeg visste jeg ikke hadde noen mulighet til å bli økonomisk stabil og faktisk klare meg godt, da jeg gikk på minsteutbetalingene og spinket og sparte bare jeg skulle ha meg en sjampo av billigsorten. Jeg har ikke hatt noen penger mellom nevene, og har dermed blitt økonomisk som få, det har også med å gjøre att jeg ble sammen med en som tenker seg to ganger om før han bruker noe, han har fått meg bevisst, og gjør att jeg har ett oppfylt kjøleskap med fristene ting til halvparten av prisen og vi kaster omtrent ikke mat her i huset 🙂 jeg trenger ikke råd på akkurat dette, jeg har alt planlagt mange uker i forveien, og alt jeg kjøper har vært planlagt siden i fjord, jeg trenger ingen råd om hva som er best løsning når det kommer til oppussing, fordi jeg har satt meg inni alt av priser og regler, og har folk i ryggen og rådføre meg med.
Jeg trenger heller ikke råd om hva som er best for meg akkurat nå, jeg trenger ikke å høre att jeg gjør feil hele tiden, jeg har ingen behov for å føle meg mislykket og evneveik jeg. Jeg er 32år, jeg er smart, reflektert og jeg kan bli noe veldig stort om jeg utdanner meg og har dette her som springbrett. Jeg føler jeg har funnet mitt kall i livet, og vil dra utav dette mest mulig for å selv holde meg rusfri så lenge jeg lever.
Noen tider føles det som noen ønsker meg tilbake til dit jeg var, att det hadde vært like greit att jeg gikk her på fylla og var som før, men det er ikke noe jeg velger å ta til meg lenger. Jeg har for mye positivitet i livet mitt, jeg har for mange ting som bygger meg opp og ikke knekker meg ned, jeg bruker herved den energien min på dette! Og dette er mestringsstrategi for meg.
Jeg sitter her Onsdags morgen g været er grått ute, men det er en sjarm! Jeg har bare positive tanker i mitt hode, og er uthvilt. Jeg roer ned her, og det er fokuset mitt. Å bruke alle disse øyeblikkene vurdere alt jeg gjør, og være stolt over alt jeg får utrettet. Jeg har aldri fått tjangsen til alt dette før, som ett normalt menneske og oppegående. Dette er HELT nytt for meg, og selvsagt vil det ta lang tid å lære meg alt. Men det hadde det gjort med hvem som helst andre også, og jeg føler att jeg mestrer masse mer enn de fleste akkurat nå. Jeg er ikke selvgod, men jeg vet hva jeg er istand til, og trenger ikke å høre noens fakta når jeg vet hva som stemmer selv. Jeg er trygg nok til å stole på meg selv!

Annonse fra gymgrossisten med c4! Anbefales fra oss her 😉

https://c.mtpc.se/tags/link/2103269