Det er dette som er livet! Bilen er den største motivasjonen til å holde seg unna rus!

Reklame | Ellos.no

Aldri i min villeste fantasi hadde jeg trodd at jeg ville klare å føre en bil en meter uten å totalvraket den, og aldri i verden hadde jeg trodd at jeg kom til å være eiger av verdens beste bil i en alder av 32år! Men det er jeg altså! Nå har jeg ennå ikke fått lappen, på tross av at jeg var klar for å kjøre opp allerede før Coronaen brøt ut, så nå smører jeg meg bare med tidenes største tolmodighet og satser på at denne er innen rekkevidde nå fremover, når alt åpner opp igjen <3 jeg er iallefall klar for å slippe å ha med meg sidemann hver gang jeg skal bruke bilen, og jeg er veldig klar for å kunne reise hvor jeg enn vil og når jeg ønsker det uten å være avhengig av andre. Bilen har endret livene våres alle mann her, og ting har blitt vanvittig mye enklere! Nå får vi ordnet ting kjappere og slipper å spørre andre om skyss, eller ta taxi 🙂 jeg kommer meg ikke en gang bort i gaten og hjem igjen, uten å være utslått resten av dagen, så for meg gjør bilen meg mye mer selvstendig og den sparer lommeboka mi, bare ved å slippe å ta taxi overalt :). Jeg er fullstendig forelsket i denne bilen, og håper jeg har han i mange mange år fremover, på tross av regning på siste reparasjoner, så var det med i beregningen, for det er ikke gratis å ha en bil! Det har vi allerede fått erfare 🙂 jeg tenker at så mange hundre timer jeg har tilbringt bak rattet nå, så vet jeg ikke mer jeg kan øve på, når jeg tilogmed har kjørt i Oslo, så tenker jeg at jeg er klar for å teste meg så jeg får dette sertifikatet i hånden.

Jeg lovde meg selv å være positivt innstilt til denne dagen her og med ett annet sinn enn gårsdagen, og føler det fungerer mye bedre for meg i dag 🙂 vi har vært på Åheim en tur og kjørt rundtomkring etter jeg var å tok blodprøver, bare for å komme oss litt ut 🙂 jeg har planlagt og lage pastasalat nå i mange uker, og jeg må bare kaste meg i det, for nå orker jeg ikke å ha mange ting som jeg skulle ha gjort, uten å gjøre noe med det! Jeg ønsker bare å få mest mulig utav denne dagen, så jeg endelig kan sitte en kveld og være fornøgd med meg selv, og det en har fått gjort 🙂 jeg er så heldig som har verdens beste kjæreste her med meg og som er en stor motivasjonsfaktor for meg! Uten han ingen meg akkurat nå!

Marerittene jeg har om natten påvirker meg mer enn jeg ønsker, siden dem er så virkelige og ekte som dem er, og dem gjør at jeg tenker masse på dem også når jeg er våken. Jeg puster lettet ut når jeg våkner, såpass ektefølte er dem, og jeg sitter igjen med de ekle følelsene OM jeg skulle sprekke. I natt var det helt vilt da alle jeg kjenner var med i denne drømmen, som handlet om masse alkohol og at jeg var med på festen, den handlet også om at jeg prøvde å skjule det at jeg drakk og hadde sprukket, så det var ekkelt og skamfullt, og jeg husker jeg tenkte på at jeg brøt avtalen med meg selv, og mistet disse dagene jeg har vært edru og måtte starte helt på nytt. Jeg er glad dette bare er mareritt og at det ikke har noen rot i virkeligheten, men jeg kunne ønske jeg hadde langt mer koseligere drømmer om natten enn dette.

Livet mitt er egentlig perfekt, og jeg startet å tenke litt på det i dag bak rattet 🙂 jeg har absolutt alle de tingene jeg trenger for å være lykkelig, og jeg har alle de menneskene jeg trenger for å skape meg ett komplett liv <3 jeg kunne ikke vært mer heldig som har alle de tingene jeg trenger, for livet mitt nå er så ufattelig forskjellig fra det jeg hadde for bare 1år siden! Jeg har gått fra ingenting til alt på kort tid, og det tar tid å tilpasse seg omgivelsene for meg. Jeg må bare huske på hvor heldig jeg er, og ikke glemme hvor jeg har vært. Jeg må lære meg å være stolt over meg selv, og sette pris på alt som er forandret allerede. Jeg lar meg lett falle ned for tiden, og jeg tror det er steoridekuttet som gjør dette, at jeg er mer mottagelig for det negative og glemmer alt det positive, men så lenge man er bevisst på dette går det seg til! Mange kan bare drømme om det livet jeg nå lever, så jeg må være flink til å være takknemlig for det jeg har! Jeg har ikke vært istand til å være så tilstede for alle rundt meg for tiden, da psykisk sykdom har kommet tett på familien våres her i huset, og jeg har merket at bitterheten har inntatt hjernen min. Isteden for å være støttende har jeg bare blitt irritert over at andre ikke klarer å ta ansvar for seg selv, og det er en dårlig egenskap jeg har utvist. Jeg merker at jeg selv ikke er istand til å ta innover meg akkurat dette, for jeg er ennå ikke så sterk selv. Jeg ønsker ikke å ta innover meg selv for mye denne gangen, for hver gang jeg har gjort dette tidligere, har det vært meg selv det har gått utover. Jeg ønsker ikke å sprekke eller bli psykisk utslitt for å passe på andre, uannsett hvem det er snakk om.

Jeg var veldig flink en lang periode og ikke ta ting innover meg, eliminere ting jeg såg ikke var godt for meg selv og kuttet mange bånd jeg hadde, men jeg merker at jeg er svakere nå enn før, og må bli enda flinkere til å distansere meg for å skåne meg selv. Det er mange viktige og store utfordringer og ta tak i fremover, og jeg gleder meg til verden går litt fremover, så vi kan starte denne hverdagen som blir kastet på oss! Jeg er iallefall klar til kamp, og håper at alle imellomtiden vet at jeg er her 🙂

Jeg er rusfri stolt og ærlig <3

Ellos//Markslöjd//AG Home & Light

0 kommentarer

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg