– Det begynner å ligne ett liv det her!

Reklame | Ellos.no

Det begynner virkelig å ligne ett liv dette her! Denne helgen har jeg hatt fristelsene rundt meg i mange situasjoner og jeg har sett folk drikke og kose seg uten å en gang tenke tanken på å ta meg en øl selv, jeg har sittet i sommersolen vi har hatt og kjørt masse bil, uten å en gang vurdert å ta meg en iskald på kvelden. Jeg har bare syns synd på dem som har drukket og den ekle fyllesjuka dem nå opplever. Jeg er frisk og rask og slipper denne pesten av ei fyllesjuk, og har hatt det like morro som dem andre, og jeg tenker det er slik livet mitt skal være. Jeg kan ikke unngå alle som drikker heller, for veldig veldig mange drikker på en normal måte! Og dem liker jeg å være sammen med i festlige lag. Så lenge jeg har bilen min så jeg kan stikke av når det blir for mye for meg gjør det meg absolutt ingenting å se andre drikke, og tenker dette bare er noe jeg må lære meg, ellers blir det ensomt og kjedelig for meg å si nei til alt av slike invitasjoner. Det er jeg som er alkoholikeren, det er jeg som må tilpasse meg andre, og dem skal ikke måtte ta hensyn til meg fordi jeg ikke drikker lenger, det er min oppgave og jeg syns dette går veldig bra. Jeg føler jeg skaper meg ett liv og jeg ser det er i forandring hele tiden, jeg tilpasser meg til ting jeg faktisk kan gjøre, både fysisk og psykisk og jeg er på vei til å skape meg ett liv med mening her og det tar tid. Det begynner å ligne ett skikkelig liv rundt meg, med ting som jeg har sett på normale mennesker ha, som å ha bil på parkeringsplassen, ha økonomisk trygghet, ikke gjøre ting du ikke husker dagen etterpå og ha kontroll på deg selv. Dette er ting jeg bare har kunnet drømme om før, men nå er jeg istand til å gjøre dette selv, og det er helt sinnsykt for meg! Det er merkelig å ikke få helt hetta hver gang regningene kommer i posten, men ha kontroll også på dette. Jeg føler jeg ikke har noen grunn til å få angst lenger, fordi jeg har styringen på alt som kommer imot meg, og jeg ser alle farene komme i lang tid før dem inntreffer og da får jeg gjort noe med dem før, på forhånd. Det er merkelig for ett menneske som meg og føle at det er jeg som har kontrollen over mitt eget liv, det er rart å si det høyt til og med! Jeg har aldri hatt kontroll over noe som helst, men nå føler jeg at jeg har stålkontroll over mitt eget liv, og det skaper trygghet og stabilitet som jeg er fullstendig avhengig av for å klare det her.

Det er mange ting jeg som alkoholiker trenger rundt meg for å klare å holde fokuset jeg skal ha, og klare å holde meg motivert og bestemt på valget mitt. Jeg trenger mennesker rundt meg som gir meg positivitet og ikke som ønsker å grave meg ned med sin negativitet, og dette har jeg kuttet fullstendig ut av livet mitt. Jeg er ikke klar selv til å ta over meg for mye av andres bagasje, og jeg må ha det bra, for å kunne hjelpe andre. Jeg har helt sluttet å hjelpe når folk ikke viser takknemlighet, og det virker kansje som jeg er høy på meg selv for noen, men jeg er overhode ikke høy på meg selv, jeg har bare aldri før levd ett normalt liv, og det er skummelt som bare faen! Jeg ANER ikke hva jeg driver med, og tar hundrevis av valg hver eneste dag og vet aldri om det er rett før etterpå. Dette normale livet går i 200km/t og jeg prøver å holde meg fast, jeg som alltid har hoppet av og tatt en snarvei for å bare sette meg ned og drikke bort hele verden. Jeg velger nå og holde meg fast, og respekterer meg selv såpass høyt nå at jeg velger bort ting som ikke vil gi meg noe glede, eller motivasjon for veien videre, dette er min rett som menneske. Jeg prøver hver eneste dag og bygge dette livet med ting som vil gagne oss videre på veien, men jeg aner faktisk ikke hva jeg driver med og prøver meg bare frem. Dere aner ikke hvor skummelt og utrygt dette føles for meg, men så lenge jeg har denne trygge bunnen her hjemme så klarer jeg meg! Jeg føler jeg har funnet meg en vei som fungerer for meg og mine, og alle forholdene mine har blitt vanvittig mye bedre enn før. Jeg og mamma har blitt som bestevenninner, og hun er påvirket av våres galskap i stor grad. Jeg føler vi har kommet hverandre nærmere bare ved å gå ut alt agg, jeg har vært brutalt ærlig med henne, og hun har faktisk lyttet og tatt til seg ett par ting. Jeg føler jeg kan stole på henne igjen, og alle andre jeg velger å ha i livet mitt. Jeg føler at mange forhold har blitt fullstendig ødelagt av livet jeg har hatt, men jeg har brukt alvorlig mye tid de siste månedene på å bygge opp disse relasjonene, og det er godt å se det virker!

Nå skal familien Flint i bursdagsfeiring! Og jeg gleder meg masse! <3 jeg velger ennå å avstå fra all rus, og blir mer og mer glad i dette livet her.