Reklame | Ellos.no
Dem sier at tiden leger alle sår, men mitt sår er like åpent og sårt som den dagen det skjedde og marerittet ble til min virkelighet. Jeg hadde lenge hatt med barnevernet og gjøre, ja helt siden dem var koblet inn med meg når jeg nektet å gå på skole fordi jeg ble så mobbet, men ikke turde si noe siden det var mammaen til en av mobberne som faktisk var dama fra barnevernet. Barnevernet ringte meg faktisk da jeg var 14år gammel sent en kveld og ba meg pakke bagen fordi jeg skulle flytte dagen etterpå, helt uten grunn, og dette er noe som fortsatt forundrer meg. Jeg ble fortalt i telefonen at min mor var enig i denne avgjørelsen og at jeg ble hentet dagen etter, jeg ble livredd selvsagt og knuste hele rommet mitt i raseri. Mamma hadde aldri gått med på en slik avtale, og var like sjokkert over samtalen som jeg var, husk at jeg bare var 14år gammel. Dere kan tenke dere at forholdet mellom meg og barnevern ikke var særlig godt etter dette.
Barnevernet ble koblet inn med mine egne barn også, fordi noen i nær relasjon ringte barnevernet da jeg ble gravid og krevde abort. Jeg var for ung for å få barn, og den delen forstår jeg veldig godt, i den tiden dette skjedde. Men etter dette hadde barnevernet oss under lupa ifra første stund og Presset er stort når barnevernet er innblandet, og man kan ikke gjøre annet en feil når man blir studert på med lupe hele døgnet. Jeg ble ikke tatt for å være stygg med barna mine eller for å ha påført dem noen skader overhode, dem ble plassert bort fordi jeg stakk av når jeg skulle ruse meg, og var fraværende som mor, bare så det er sagt 🙂 barna mine har aldri sett meg ta meg en eneste øl, fordi jeg selv voks opp med alkoholikere rundt meg, så jeg ville ikke gi den samme opplevelsen for mine barn.
Dette er ett så åpent sår for meg, at jeg ikke klarer å nærme meg emnet, jeg som er åpent om absolutt alt om mitt liv, klarer ikke å forklare den sorgen dette gir meg. På tross av at jeg går til psykolog, har grupper og har mange mennesker å snakke med er det som om hele kroppen bare låser seg og jeg får ikke ut ett eneste ord. Hver eneste gang jeg tenker tilbake så er det som om jeg står i situasjonen jeg var i og føler på akkurat de samme følelsene jeg hadde den gangen.
Barna mine er 16 og 13år nå, så jeg har fått det litt på avstand selvsagt men dagen da barnevernet hentet dem i barnehagen kommer alltid til å hjemsøke meg, og det er noe jeg aldri kommer til å klare å forsone meg med.
Da det skjedde husker jeg at noen sa til meg at jeg måtte forberede meg på å miste dem, siden vi hadde gjennomgått en rettsak, som by the way var basert på løgner og bedrag, og i samspill med en elendig advokat tapte jeg hele saken. Men jeg klarte ikke å ta innover meg at det var en mulighet at jeg plutselig skulle stå uten de to barna mine, etter å ha vært mor i så mange år. Den dagen dette skjedde tok dem ifra meg halve meg, og jeg har ikke vært den samme siden den gangen.
Dette er en av de største traumene jeg har og jobbe med, og at jeg nå sitter og blogger om dette er ett stort steg i riktig retning for meg. Aldri før har jeg klart å få dette ned og ut av hodet mitt, og det er noe jeg ikke har snakket med noen om. Når man mister det mest dyrebare man har er det noe som skjer med en, og jeg ble en person som ikke brydde meg, jeg begynte å ruse bort sorgene, og først nå klarer jeg å konfrontere disse følelsene uten å ty til rusen. Jeg var bare akkurat fylt 16 og 18år da jeg fikk barna mine, og jeg klarte å rote til livet mitt før jeg ble voksen nok til å forstå hva jeg drev med. Jeg er glad det ble som det ble, og at barna mine fikk en god oppvekst, selvom det ennå er helt forferdelig vondt å være dem foruten. Jeg har jevnlig kontakt med dem, og det har jeg hatt i alle disse årene, og det første min eldste gjor når hun fikk telefon var å kontakte meg og si at hun var glad i meg <3 jeg går utfra at jeg har gjort noe riktig når datteren min på 16år skriver hvor stolt hun er og at hun leser denne bloggen 🙂
Jeg kunne bare ønske at ting ble anderledes, men dette sier litt om hvordan narkotika ødelegger mennesker og alt rundt en. Jeg var ung og dum. 
Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa Nora Singlet//Kari Traa//Kari Traa
0 kommentarer
