Reklame | Ellos.no
Igjen velger jeg bloggen for å få ut tanker som ellers ville hopet seg opp i hodet og gitt meg angst og uro utover natten, jeg ville lagt i sengen til 4-5 tiden med ett tankekjør og våknet utslitt i morgen tidlig etter å ha hatt mareritt de timene jeg en fikk sove.. jeg tenker denne måten gagner meg best, og det hjelper faktisk.. tro det eller ei! Det letter hodet mitt, jeg får utløp og slike måter finnes for alle. For meg er det bloggen som har vært min redning, andre kan finne sin måte i musikken, trening eller andre metoder. Poenget er å få ting ut, ikke gå og bære på tingene og fantastiske ting kan bli skapt av dette. Jeg tror ikke jeg kjenner ett eneste dumt menneske blandt mine rusvenner, heller tvert imot! De klokeste ordene har jeg hørt er ifra dem og de beste musikkskaperene har vært på en snurr eller ti selv i livet 🙂 det finnes så mye kunskap og ressurser som bare blir kastet bort og jeg ønsker å pushe dette frem i hver og enkelt av alle jeg møter hver eneste dag, og av og til hjelper det bare å ha noen som tror på en.
Som overskriften taler så ønsker jeg å ta opp noe jeg sliter noe jævlig med, og som er vanskelig å forklare. Skyldfølelsen jeg følte da jeg mistet barna mine var altoppslukende i årene etter og det tok meg mange år å få denne på avstand. Jeg ønsket ikke å leve lenger, og følte at jeg hadde ødelagt livene til både barna mine men mest av alt for foreldrene mine som var helt knuste etter at barna flyttet. Jeg bar på en skyldfølelse som bare førte til mer rusing som igjen ga enda mer skyldfølelse. Jeg husker en gang på slutten av min narkotikakarriere, da satt jeg med en tanke om hvor jævlig det hadde vært å dødd av en overdose, og hvordan barna ville følt det om det hadde skjedd. Jeg bestemte meg for at dette aldri skulle skje og jeg klarte å kutte narkotikaen, men alkoholen tok kjapt over.
Mitt store mål er å dø med ett verdig navn, du vet når noen dør, også automatisk tenker man at det kansje ikke er så rart med det livet man levde? Slik ønsker ikke jeg å bli husket, og jeg ønsker at barna en dag skal kunne være her i Måløy og ingen skal ha noe dårlig å si om moren deres. Jeg føler at om jeg hadde dødd av rusen, så ville det at barna ble flyttet og tatt ifra meg forgjeves, og min største frykt er at barna skal ha det over seg. Jeg håper å gjøre dem stolte av det livet jeg nå lever og at dem en dag skal se hvor hardt jeg har jobbet for å forandre meg.
Skyldfølelsen er en veldig farlig følelse og den spiser deg opp innvendig, og jeg orker rett og slett ikke å hate meg selv lenger. Jeg kan ikke forandre alle de tingene som skjedde og jeg kan ikke endre de feilene jeg gjor den gangen, men jeg kan vise hver eneste dag nå og i fremtiden at jeg har forandret meg. Skyldfølelse er som ett gnagsår som blir større og større uten at man har tjangse til å ta av seg skoa. Og nå er det på tide jeg kan ta av meg skoa og slippe disse tankene om tingene jeg ikke kan endre. Jeg håper jeg får tilgivelse, men jeg kan ikke kreve den. Jeg har gjort alt jeg har kunnet og dedikerer resten av livet til rusfriheten og kjærligheten for alle andre rundt meg, for å gjøre opp for alt urett jeg har gjort.
Nå er det 12år siden jeg mistet barna, og jeg har oppnådd en del saker og ting på tross av rusingen min, og jeg har klart å fullføre hele videregående med gode karakterer. Jeg klarte almen påbygg på hengende håret selvom jeg drakk hyppig og mye 🙂 og jeg har kommet meg videre fra den gangen da dem ble tatt. Jeg har prøvd kjærligheten flere ganger enn de fleste, og vært i mange ulike giftige forhold, men jeg har lært og slått meg til ro med en snill mann 🙂 jeg har komt til ett bedre sted i livet, der fokuset er alle disse positive tingene og jeg klarer å oppnå akkurat det jeg ønsker og vil. Livet er veldig forandret på en positiv måte, og nå må jeg bare lære meg og leve med disse feilene som er begått oppigjennom, men jeg er på vei!
Det kjennes ut som livet faller på plass og jeg er glad jeg ikke er ung lenger, det viser rynkene i ansiktet også 🙂
Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa//Kari Traa Nora Singlet//Kari Traa//Kari Traa
