Jeg sitter her midt på natten etter tidenes vanvittige drømmer og jeg tenker at bare disse nettene ikke hadde passet inni en vanlig jobb. Jeg våkner med puls og igjennomsvett sittende i panikk, for så og hente meg innigjen og våkne til slik at jeg atter igjen forstår at det bare var en drøm. Drømmene mine er så ekte så det er vanskelig og riste det av seg når jeg våkner og dermed vanskelig og falle til ro igjen. I natt har jeg brukt 3 timer på denne runddansen med meg selv og det ser ikke ut til at det blir mer søvn på meg, slik er det når man kutter rusen, ett helt år etterpå.
Drømmene mine handler for det meste om det samme, jeg har sprukket og blir minnet på det i drømmeverden, skuffelsen og sviket jeg føler på er like ekte hver eneste gang og tankene om hva jeg skal si eller hvordan jeg skal håndtere det å ha ødelagt alt igjen. Redselen inni meg som ikke kommer frem på dagtid viser seg tydelige når jeg sover, men når jeg får disse advarslene så blir jeg bare enda mer sikker på valget mitt. Det siste jeg ønsker nå er å oppleve å svikte meg selv først og fremst, for denne gangen fusker jeg ikke bare fordi jeg ikke ønsker å svikte meg selv.
Hadde jeg gjort dette for noen andre denne gangen også, hadde tankene om å manipulere og lyge vært der med det samme, jeg ville gjort alt i min makt for å lure verden mens jeg innerst inne visste at jeg bare lurte meg selv. Det er slik jeg fungerer og mange med meg, men denne gangen gjør jeg det for meg selv og jeg vet faktisk ikke om jeg hadde overlevd å svikte meg selv denne gangen. Det er noe anderledes med denne gangen, det sitter i sjelen og hjertet mitt og jeg mener det helt oppriktig.. det er forskjell på denne gangen og alle de andre gangene jeg har sluttet fordi jeg har vært jævlig dårlig en dag eller har gjort noe sinnsykt dumt, eller for å få tilgivelse ifra noen. Mange ganger har jeg “sluttet” fordi jeg har følt meg fersket og har prøvd å dekke over mine egne problemer og gjøre dem små, for så og sprekke og ødelegge alt igjen. Denne gangen føles det helt anderledes og den som ville blitt mest skuffet over en sprekk hadde faktisk vært meg selv.
Drømmene mine minner meg på hvor skjørt dette livet er og hvor lite som skal til for å ende opp på start igjen, disse drømmene viser at jeg alltid må være på vakt uten å slite meg ut. Jeg er en rusmisbruker til den dagen jeg dør og må ta mine forhåndsregler. Jeg vil alltid måtte betale for denne sykdommen jeg har men så lenge jeg er bevisst klarer jeg meg bra.
Jeg håper denne nattlige delingen med dere gjør at jeg klarer å finne roen og sove litt igjen! jeg har en stor dag i morgen med det første møtet dette året og trenger alt fokus jeg kan innhente. Det er viktig dette her, det er dette som er livet. 
Jeg har oppdatert gruppa jeg har til bloggen på Facebook! Her vil jeg poste alle nye innlegg slik at det blir lettere og følge med! Meld dere gjerne inni denne gruppa ved å klikke på linken! ❤️https://www.facebook.com/710870607/posts/10164544614325608/?d=n
Det betyr bare at underbevisstheten din jobber gjennom nye inntrykk og gammelt grums. Det vil heldigvis ikke være sånn for alltid, og du er sterk som står i det❤️ Det er nytt år, og nye muligheter – og du kommer til å få mange nye positive opplevelser dette året. Jeg heier på deg❤️
Ja den første tiden tok jeg det som ett tegn på at jeg innerst inne ønsket meg tilbake til rusen, nå ser jeg bare på dette som en naturlig del av prosessen. på mange måter er det godt og få litt påminnere for å vite at man er på rett vei. Jeg har virkelig troen på dette året, selvom det var tungt og si farvel til 2020! du er helt fantastisk Nina <3