Reklame | Gymgrossisten
Annonseinnlegg
Om det er en ting som er skadelig for ett menneske så er det å konstant bli undervurdert og en føler at en blir sett ned på. Jeg har opplevd dette hele mitt liv i absolutt alle sammenhenger, men jeg føler at et er stopp for også dette nå. Jeg tolererer det ikke og jeg har fått en stemme som jeg nå bruker uansett og når som helst. Trigger du en grense for meg så forteller jeg deg det, og om du ikke lytter så blir jeg forbannet og frustrert men da slipper jeg å få sug også, på grunn av jeg har undertrykt meg selv nok en gang. Jeg nekter å trekke meg ned, slutte å reagere på urett, og jeg kommer til å skrike til dere hører meg. Jeg aksepterer overhode ingenting av negativitet eller konflikter i mitt liv nå, ikke dem som kan fikses med enkle grep, da vil jeg snakke om det til den dagen du hører meg. Så kan du velge å kutte meg ut og unngå meg så mye du vil, det kommer ikke jeg til å merke en gang, eneste at det blir roligere dager for meg selv og mitt. Du gjør begge en tjeneste om du aldri mer snakker med meg om du ikke endrer deg du også, for nå har jeg endret hele meg selv for å bli bedre, da forventer jeg pittelitt tilbake denne gangen, en grensen har jeg lov å sette for meg selv og mitt liv. Dette er grenser ett normalt menneske som aldri har hatt rusproblemer har lov å ha, det er ting man har lov å velge og bestemme over egne liv, og den rettigheten skal jeg også ha nå i fremtiden, fordi jeg er rusfri og har tatt ansvar for alt jeg har gjort. Jeg er klar nå til å bli behandlet som en likemann, og jeg trenger faktisk ikke de rådene du gir meg, fordi jeg er voksen og moden nok til å forstå alt selv. Jeg leser meg opp eller spør noen som virkelig har peiling på emnet, og lærer igjennom det, jeg trenger ikke at dem rundt meg skal belære meg om hvordan jeg skal gjøre ting eller hvordan jeg skal håndtere min rusfrihet, for dette kan jeg utmerket selv, og jeg forventer respekt for dette. Jeg vil og fortjener å bli behandlet som hvem som helst annen nå, og føler jeg at jeg blir forskjellsbehandlet fordi jeg har slitt, så kutter jeg i rekkene, og får et mer avbalansert liv i samme slengen.
Jeg er ferdig med å ta imot all dritten som kommer min vei fortsatt etter 3 mnd med aktiv jobbing for å bli bedre for alle andre også. Den fortjener jeg ikke lenger, og jeg aksepterer den ikke. Jeg kutter alt som før har klart å skadet meg, klart å såre meg, klart å ødelegge for det livet jeg alltid ønsket meg, men aldri klarte å oppnå.. jeg klarte å holde meg rusfri i perioder, men ting som dette ødela hver eneste bidige gang. Om du ikke klarer fortsatt å elske meg som du burde så er det for sent, da har vi brukt så mange år, at det ikke er noe for meg å strebe etter lenger. Og når du bruker de samme ordene som du har brukt siden jeg brukte bleier, så ser jeg at det er du som er problemet i våres forhold, og ikke meg. Jeg slipper alt av ansvar, og det er en hærlig følelse.
Jeg har vært åpen ærlig og rusfri nå såpass lenge og vist tydelig hva jeg ønsker og hva jeg trenger, så om du ikke kan gi meg dette, så har vi heller ikke ett forhold. For jeg strekker meg herfra til himmelen for alle jeg elsker. Det er synd du ikke føler det samme for meg. Det knuser hjertet mitt men jeg går videre.
Jeg har mange rundt meg som respekterer meg, snakker med meg på en normal måte og som gir meg masse positivitet! Det er slike mennesker jeg må ha i livet mitt, og jeg ser det nå helt klart.
Det er rart at man kan bli så blind oppi det hele, at man ikke lenger ser fremfor seg, selvom det ligger der helt klart og tydelig. Nå når jeg ikke er ruset, og er frisk i sinn, så ser jeg disse tingene som dukker opp og gjør noe med dem. Jeg nekter å begynne å drikke igjen på grunn av en bagatell jeg bare kunne fikset med en gang. Dere tror kansje jeg sitter her og er skikkelig nedfor, men det er langt ifra sannheten. Når jeg er ferdig med dette innlegget, som har tatt meg kansje 4 minutter, så er jeg ferdig med akkurat dette. Akkurat denne situasjonen er jeg ferdig med, så jeg kan gå videre i denne Torsdagen uten noen følelser som er negative. Dette er terapien min!
Jeg håper at det blir roligere på denne fronten fremover, for av og til føler jeg noen presser meg bare på pur ondskap, og ofte skjer det flere ganger iløpet av en dag, så det blir vanskelig å komme seg ovenpå før det skjer igjen på en måte. Enten har jeg mange rundt meg og har det bra, og plutselig så har jeg flere imot meg på en gang og jeg føler det uten grunn. Nesten så alle har kollektiv mensen, eller mannsen.
Jeg vet dette vil ta lang tid, og at i mange situasjoner kan jeg ikke gjøre noe med det og bare må gi opp, men jeg gjør noen forsøk før jeg gir opp. Jeg er sta som ett troll og gir meg aldri, men jeg er smart nok til å se når jeg ikke kommer noen vei, eller ikke kan forandre noe.
Det blir bare en vurdering fremover om hva som er verdt å bruke energien sin på eller ikke 🙂
I dag kommer jeg meg ingen vei, selvom jeg trodde det var bankers. Jeg har ting jeg må fikse som ikke inneholder noe kontakt med andre mennesker som jeg ikke har rundt meg ellers, så noe Coronafare blir det ikke. Men nå viser det seg at de planene ikke skjer, og jeg må finne andre løsninger. Det er lite jeg får tilbake når jeg trenger det, så jeg gleder meg veldig til å få lappen nå, og den gleden blir ekstra stor når den tid kommer. Da slipper jeg å føle meg som en byrde for andre, for det er en stor byrde å sitte der ved siden av meg. Så jeg gleder meg veldig til å kunne kjøre selv, hvor jeg vil og gjøre alt jeg planlegger uten å måtte stole på andre, for det kan jeg bare glemme. Da blir jeg sinnsyk og begynner å drikke igjen om jeg skal stole på andre.
Den eneste man kan stole på er seg selv, in the end off the day, og det er ikke noe negativt ment om noen 🙂 så det blir godt slippe å spørre andre om hjelp, når den aldri kommer uannsett. Eller sitte å vente på noe, og gjentatte ganger blir planen endret, det orker jeg ikke, for jeg er en effektiv person som liker å få ting gjort.
Tømming av huset her og slikt tenker jeg at jeg får ta selv ilag med min kjære, for jeg har planlagt å få bort ett kjøleskap nå i flere uker, tatt hundre telefoner og ikke komt en meter ennå. Det står fortsatt
C4 fra gymgrossisten som jeg og min kjære anbefaler! 349kr
